(Материалы для нижегородской истории)
В приемной нижегородского губернатора Хвостова сидел мещанин города Одессы М. Циммерман; сидел он долго, изредка вздыхал и время от времени поглядывал на часы.
Наконец двери кабинета его пр-ва распахнулись и полицеймейстер Ушаков, выкатившись из кабинета, крикнул:
-- Подтянись! Их превосходительство изволят идти!
Хвостов обвел взглядом приемную и, улыбнувшись благосклонно, подошел к Циммерману.
-- А! Господин Циммерман! Очень рад вас видеть... Как поживаете?
-- Ваше пр-во! -- растроганно воскликнул Циммерман. -- Поверьте... я... такое счастье!
-- Ничего, ничего! Я, вообще, всегда... Ну, как идут дела вашей фирмы?
-- Фир... мы? Да спасибо, хорошо.
-- Я, милый мой, вызвал вас вот почему... мне нужен, видите ли, этакий... рояль... Гм! Да. Так вот: не можете ли вы прислать мне рояль? У вас ведь их много.
-- У меня? Рояли? Ваше пр-во! Да у меня нет ни одного рояля.
-- Ну что вы говорите! Неужели все распродали?
-- Да я ими никогда и не торговал.
-- Вы меня ошеломляете! Такая солидная фирма...
-- Какая, ваше пр-во?
-- Да ваша же: Юлий Генрих Циммерман.
-- Простите, ваше пр-во, но я не тот Циммерман. Другой.
-- Ага! Родственник. Ну, может быть, вы бы похлопотали там: "Вот, мол, дорогой Юля, есть тут у меня приятель один... Хвостов, мол..."
-- Да он даже не родственник мой. Я его совсем не знаю.
-- Экая жалость! Ну, автомобиль-то... Автомобиль... Можете мне прислать?
-- Откуда же мне взять автомобиль, ваше пр-во...
-- Как откуда? С вашего завода.
-- У меня нет завода, ваше пр-во.
-- Вы разве не Бенц?
-- Нет, я Циммерман.
-- Ага! Значит, однофамилец. Так, так, так, так... Но, во всяком случае, чем же вы занимаетесь? Что вы можете мне предложить?
-- Я антрепренер оперного театра, ваше пр-во.
-- Так, так, так, так! И он, злодей, молчит, а? Хе-хе-хе! У вас как же... тово, а? И женщины тоже поют, в опере? Или только мужчины?
-- И женщины, ваше пр-во.
-- А как они; тово?
Градоправитель пошевелил в воздухе пальцами.
-- Чего, ваше пр-во?
-- Ну, этого... знаете? Как его...
-- Какие у них голоса?
-- Ну, да и голоса, конечно... Это, конечно, тоже интересно... Ну, а как они, вообще.... этого, как его?..
-- Вы хотите знать их фамилии, ваше пр-во?
-- Ну да, конечно, и фамилии... это тоже любопытно... Да нет, не фамилии! Как они, одним словом... Ну как это называется?
Градоправитель сделал рукой около своего лица округлый жест.
-- Вы хотите спросить, гримируются ли? Да, конечно, перед спектаклем гримируются. Это уж такое правило -- кто участвует в пьесе, тот гримируется.
-- Да нет же! Хе-хе-хе! Вы скажите мне вот что...
-- Что, ваше пр-во?
Градоправитель залился добродушным смехом и пощекотал посетителя пальцем под мышкой.
-- Ах вы греховодник! Вы скажите просто: хорошенькие они?
-- Да, есть очень приятные дамы.
-- Это хорошо, что приятные. Я люблю; это украшает город. Садитесь, пожалуйста!
-- Не беспокойтесь!
-- Скажите... Гм!.. Они у вас, вообще... тово?..
-- Чего, ваше пр-во?
-- Этого самого... Вообще, ужинают?
-- Помилуйте, ваше пр-во. И ужинают, и обедают, и завтракают! На этот счет у нас, как полагается.
-- Значит, ужинают? Это хорошо, что ужинают. Ужины -- хорошее дело. Вы мне на завтра пришлите парочку.
-- Ужинов, ваше пр-во?
-- Да нет, не ужинов, а этих самых... певичек...
-- Певиц, ваше пр-во.
-- Ну да. Вам там виднее, кого. Так вот, вы им и скажите, чтобы ехали.
-- Передам, ваше пр-во. Если захотят -- приедут.
-- Да они, в том-то и дело, что не хотят. Мы их уже приглашали. Ушаков! Ты приглашал? -- Так точно, приглашал!
-- Что ж они?
-- Говорят -- не хотим. С незнакомыми, говорят, не ужинаем.
-- Как это вам понравится, -- воскликнул изумленно губернатор, переплетя пальцы и поглядывая на Циммермана. -- Губернатор -- и вдруг незнакомый! Что они у вас -- бомбистки или как?
-- Я им передам ваше приглашение; может, они и приедут.
-- Милый! Так ничего не выйдет. Вы им прикажите... Ведь вы начальство!
-- Не могу, ваше пр-во. Это частная жизнь.
Градоправитель поморщился.
-- Ушаков!
-- Есть!
-- Убеди!
Полицеймейстер приблизился к антрепренеру.
-- Послушайте... Я вам по-дружески советую...
-- Не могу.
-- Слушайте! По-товарищески советую...
-- Ей-Богу, не могу.
-- Добра вам желаю!
-- К сожалению...
-- Ну!
-- Поймите, господа, что...
-- Ну?!!
-- Да, право же, никак не воз...
-- Стой! -- крикнул полицеймейстер. -- Вы кто такой? Как ваша фамилия?
-- Циммерман.
-- Антрепренер?
-- Д-да...
-- Ваше пр-во! -- воскликнул полицеймейстер. -- Поздравляю вас! В наши руки попался опасный преступник...
-- Ну?! -- испугался губренатор. -- А что он... тово... что сделал?
-- Он? Не внес полностью залога в обеспечение жалованья труппе.
-- Какой ужас! -- воскликнул губернатор, с отвращением глядя на Циммермана. -- Душа холодеет от деяний этого человека-зверя!
-- Да уж... -- содрогнулся полицеймейстер. -- Вероятно, наследственность. Дегенеративный череп...
-- Дикий зверь, тигр, пантера -- и те не были бы способны на такую гнусность. Тигр бы бенгальский даже внес залог в обеспечение труппы. Боже! До какой бездны может пасть человек! Земля содрогается от ужаса, что носит на себе это чудовище! Во Франции его бы гильотинировали, а у нас... в нашу эпоху слюнявого сентиментализма... Посади-ка его, Ушаков, на три месяца в порядке охраны!
-- Ваше пр-во!!!
-- Ни слова более! Можете сами кататься с вашими певицами на автомобилях и бренчать на роялях!.. Эй, люди! Возьмите этого человека-зверя!!
-----
Звякнули кандалы.
Рассказав вышеизложенное, я, в силу справедливости, должен привести опровержение бывшего губернатора Хвостова (ныне -- члена Государственной Думы):
-- Ничего подобного не было! Я просто однажды хотел угостить купечество и пригласил артисток в гостиницу для дивертисмента. А Циммермана я арестовал за то, что он не внес полностью залога.
Один флегматичный хохол прочел это возражение и тоже возразил на него:
-- От-то-ж! Не вмер Данила -- болячка задавила.