Сим победиши...
-- ...Что это за бурда? -- удивленно спросил муж, отодвигая тарелку с супом.
-- Бурда? -- обиженно воскликнула жена. -- Это прекрасная вещь! Суп из сена. Очень питательное меню, и, кроме того, в нашем бюджете получается поразительная экономия: 95 процентов! В крестьянском быту это питание незаменимо.
-- Так то -- в крестьянском, -- возразил муж, осторожно размешивая ложкой суп. -- А я зарабатываю двадцать тысяч в год!
-- Мы должны подавать пример... Надо же кому-нибудь начать!
Муж вздохнул и печально спросил:
-- А что будет на второе?
-- На второе? Бифштекс из жареных кочерыжек. К нему салат: кожура картофеля в уксусе; потом сладкое: компот из моркови с медом. Это уж я тебя побаловать хотела.
-- Спасибо...
-- Кстати, знаешь сколько стоит сегодняшний обед? Шесть копеек с персоны. Суп полторы копейки, жаркое две с половиной и сладкое две копейки. И еще прекрасная сторона моей системы питания: желудок не ощущает никакой тяжести.
Муж проглотил сразу пару жареных кочерыжек и подтвердил:
-- Что верно, то верно.
* * *
С утра муж зашел в кухню.
-- Что сегодня на обед?
-- Щи из бурьяна, курица из жареных кочерыжек и пломбир из конопляных выжимок. Ты чувствуешь какую-то такую легкость?
Муж признался:
-- Какую-то такую? Да, чувствую. А на ужин что будет?
-- Я думаю, что-нибудь полегче: чай из укропа, да по паре бутербродов с паюсной икрой из давленого чернослива. Копейки на две... А то и так сегодня обед в шестнадцать копеек вскочил.
Когда обедали, муж, повесив голову, молчал и лишь изредка вздыхал.
-- Чего ты вздыхаешь? Ведь тебе должно быть легко!
-- Мне легко...
-- Ты, может, обременил свой желудок чем-нибудь лишним, а? Ну, признайся!
Муж сконфузился и стал растерянно водить пальцем по пустой тарелке.
-- Я... немножко... Ночью... Сегодня... Из тюфяка морской травы клочок вытащил и съел!..
-- В уме ты?! Морская трава стоит рубль с четвертаком фунт, а он себе пиры устраивает. Умоляю тебя -- не делай этого больше! Ну, будет Рождество -- тогда можно себе позволить. Наделаем колбас из морской травы, поросенка из дубовых листьев изжарим...
Муж облизнулся и умолк.
* * *
На другой день он зашел в кухню с запыленной пустой бутылкой в руках.
-- Что я нашел! -- радостно вскричал он. -- Бутылка из-под ямайского рома, оплетенная соломой! Можно ободрать солому и сварить из нее пунш.
-- Какая ты умница! -- восхищенно воскликнула жена. -- Дай я тебя поцелую.
За обедом муж прищурил глаза и лукаво сказал:
-- А я своей маленькой женке сюрприз приготовил!
-- Какой?
-- У нее будет скоро варенье из стула.
-- Что ты говоришь?
-- Да-с! Я на чердаке нашел соломенный стул... Сиденье у него все равно продавлено, так что сидеть нельзя, а камышовые ножки расшатались! Из соломы сварим варенье, а камыш пойдет на спаржу!
-- А я тебе тоже сюрприз приготовила, -- ласково сказала жена. -- Папиросы! Твои, набитые табаком, стоят бешеных денег, а я сделала практичнее: накрошила старый кокосовый половичок из передней и набила им гильзы.
Муж громко вскрикнул и прослезился с примесью восторга.
В понедельник супруги поспорили. Муж громко возмущался, жена робко оправдывалась.
-- Это ни на что не похоже! -- кричал муж. -- Мы живем не по средствам!! Вчера обед опять обошелся в одиннадцать копеек! У меня не денежная фабрика, матушка! Нужно было бы это сообразить!
-- Но я... тебя же хотела вчера побаловать. Правда, может быть, мне не следовало жарить индейки из свеклы, но зато я сэкономила на щах, в которые вместо сена положила дубовых опилок.
-- Я в эти мелочи не вмешиваюсь, но прошу тебя запомнить и пре-ду-преж-да-ю, что в долги я влезать не желаю! Кстати, можешь завтра на сладкое ничего не покупать; я нашел в одной старой книге засушенную чайную розу и два левкоя. Сделай из них гурьевскую кашу! Вообще, матушка, должен заметить, что ты могла бы экономить там, где это возможно. В хозяйстве всегда можно найти много ненужных вещей, которые с успехом заменят нам осточертевшую зелень. Отломанная фортепьянная клавиша, коробочка из-под пилюль, зубная щетка, старая камышовка для выбивания пыли из ковров...
-- Камышовка, -- угрюмо проворчала жена, -- та же зелень...
-- Да, положим...
-- Зачем ты покупаешь себе галстуки? -- поморщилась жена. -- И дорого, и обременяет желудок...
-- Какой желудок?
-- То есть, я хотела сказать, -- шею. Обременяет шею. Гораздо легче и проще -- возьми нарисуй на сорочке чернилами черный галстук и носи его на здоровье. Стоит не больше полкопейки.
-- Это идея, -- кивнул головой муж. -- Кстати, я недавно прочел, что газеты и вообще бумага превосходно согревают. Я придумал для тебя очень удобный костюм -- из газетной бумаги. Стоит 7 1/2 копейки. Тепло и практично.
-- Но... это некрасиво!!
-- Красиво, милая, красиво. Вообще у женщины всегда есть тенденция разорять мужа на наряды. Ты подумай, какая экономия получится в крестьянском быту, если крестьянки начнут носить семикопеечные костюмы.
-- Так то крестьянки...
-- Пример, милая! Мы должны подавать пример... Я даже могу сделать тебе так: из утренних газет матинэ [Матинэ (фр. matinée -- утро, утреннее платье) -- утренняя женская домашняя одежда в виде широкой и длинной блузы из легкой ткани.], из вечерних -- изящный выходной наряд. В театр куда-нибудь или на вечер. Потом еще: ты имеешь крайне разорительную привычку вытираться по утрам одеколоном... Можно самому сделать очень практичный цветочный одеколон: настоять укроп на денатурированном спирте. Почти одно и то же, а стоит вместо рубля три с половиной копейки.
Жена промолчала. Все время до ужина (суп из обгоревших спичек и осетрина из ореховой скорлупы) ходила угрюмая, а ночью плакала.
* * *
-- Ну вот, -- сказал муж, одобрительно похлопывая жену по спине. -- Эти газеты очень идут тебе. В особенности эта "Речь" на животе выглядит очень мило. Серьги можно сделать из разбитой бутылки (1/20 копейки), а шляпу из лопуха. Когда износишь -- съедим. Ну, я пойду почитать газеты. Эй, Лукерья! Поди купи мне сегодняшнюю "Речь".
-- Это еще что?! -- вскричала жена. -- На мне экономите, а сами тратитесь, как старый кутила?! Вам нужно читать газеты? Читайте их на мне! Это не только не стоит 1/20 копейки -- это ничего не будет стоить. Не смущайтесь, если я уже прочитана вами. Жена всегда должна интересовать мужа.
Муж скрипнул зубами, но сдержал себя и проворчал:
-- Ну, повернись боком! Где у тебя тут фельетон?
Вечером, ложась спать, муж сказал:
-- Ты просила у меня денег на туфли. Я придумал превосходные туфли из двух пустых коробок консервов. Коробки лежат на чердаке, а ножка у тебя такая маленькая, что они будут тебе как раз впору.
-- Чтоб ты пропал! -- прошептала жена.
Засыпавший муж переспросил:
-- Что?
-- Ничего. Надоел ты мне смертельно.
* * *
На другое утро муж уехал по делам. Приехал к обеду. Спросил:
-- А туфли? Почему ты не в тех туфлях, которые я тебе придумал?
-- Иди уж! -- вместо ответа сказала жена. -- Иди уж... обедать!!
Муж вышел в столовую и увидел на столе то, что и ожидал: несколько бутылок вина и пива, розовую прозрачную ветчину, коробку омаров, икру и дымящийся ароматный бульон из курицы с румяными пирожками на блюде.