ИЗ СБОРНИКА "ОККУЛЬТНЫЕ НАУКИ" (1917)
Предисловие
Большинство несведущих людей под словом оккультизм подразумевают столоверчение. Это не так.
Оккультизм -- очень сложная и хлопотливая вещь; это громадная область -- от вызывания духов до получения с помощью гипнотического внушения наследства от совершенно постороннего человека.
Мы не хотим хвастаться своей ученостью, но должны для полноты указать на такую область оккультизма, как учение йогов.
Ошеломлять так ошеломлять.
Учение йогов разделятся на хатха-йога, бхакти-йога, раджа-йога и жнани-йога.
Все это изложено в книгах индусского мудреца, носящего немного сложную, но звучную фамилию:
Рамачарака.
Наш товарищ по перу, Рамачарака, очень аккуратно и внимательно изложил принципы учения йогов, и если эти принципы сложны и запутанны, то не наш товарищ Рамачарака тому виной.
Наша задача скромнее задач Рамачараки -- мы дадим только общую схему оккультных наук в сжатой форме. И если кто-нибудь, прочтя наш труд, сумеет вызвать духа -- пусть он и разделывается с ним, как знает.
Глава I
Из чего состоит человек
Средний читатель уверен, что все окружающие его состоят из мяса, костей, крови и мозга. О, как он глубоко заблуждается! Некоторые смотрят на человека еще примитивнее:
-- Боже, как вы похудели: кожа да кости! Или:
-- Как он растолстел: одно сало.
О, какой дикариный взгляд на сущность человека! Вот из чего состоит человек: 1) Тело как таковое. 2) Эфирное тело. 3) Астральное тело и 4) Мысленное тело.
I. Тело как таковое. -- Для ознакомления с этим предметом лучше всего ощупать самого себя.
II. Двойник, или эфирное тело. -- Это тело, после физического, -- самое видное. Ледбитер говорит (вы, конечно, не знаете, кто такой Ледбитер, а мы знаем...), что "эфирный двойник" ясно виден ясновидящему -- в виде светловатой массы пара, серо-красной, выходящей за пределы физического тела. Эта светловатая масса называется аурой. Имеется она даже у подрядчиков строительных работ, скаковых жокеев и клубных шулеров.
Когда человек здоров -- аура его с легким голубоватым оттенком, в виде множества лучей, ровнорасходящихся во все стороны. Но стоит человеку заболеть -- лучи на заболевшей части тела становятся неправильными, пересекаются в беспорядке, поникают и перепутываются. В этом случае расчесывание перепутанной ауры гребенкой не рекомендуется.
III. Ланселен (его-то уже читатель знает) утверждает, что, когда эфирное тело (двойник) отделяется от физического тела, оно всегда выходит с левой стороны, в уровень селезенки, под видом излучений. Каждый это может легко проверить на самом себе.
III. Астральное тело. -- Оно тоньше и нежнее, чем эфирное. Чем человек умнее, интеллигентнее, тем его астральное тело нежнее.
Например, пишущему эти строки однажды пришлось увидеть свое астральное тело. И что же -- он чуть не ослеп от блеска. Нежности оно было такой, что мясо цыпленка по сравнению с ним казалось куском чугуна.
Астральное тело, отделяясь от физического, по утверждению оккультистов, может появляться в других местах. Так, например, если ваше физическое тело занято на свидании с любимой женщиной, вы можете послать свое астральное тело в банкирскую контору для учета векселя или получения денег по чеку. Если же, возвратясь, астральное тело эти деньги зажилит, то, значит, оно где-нибудь материализовалось и пропило всю сумму в кабинете ресторана. При отделении астрального тела от физического физическое тело должно спать. Если же в ту комнату, где спит такое опустошенное тело, зайдет посторонний и начнет радостными криками будить спящего, астральное тело обязано сломя голову мчаться назад и, прибежав, моментально впрыгнуть в человека. Только тогда человек делается полным человеком и имеет право проснуться.
Оккультисты утверждают, что если астральное тело почему-нибудь к моменту пробуждения не вернется, то спящий умирает. Вообразите же себе изумление и досаду астрального тела, когда оно, разогнавшись, прибежит домой и вместо теплого футляра наткнется на холодный труп. Разочарованное, оно пойдет бродить около других людей, ехидно поджидая случая, когда кто-нибудь отпустит свое астральное тело погулять по местам не столь отдаленным... Тогда осиротевшее астральное тело влезает в живого спящего и, свернувшись там клубочком, станет поджидать своего коллегу.
И когда тот прибежит, запыхавшись, и полезет в спящее тело, оттуда выглянет наш первый астрал и, пряча смущенное лицо, проворчит:
-- Ну, куда лезешь? Не видишь -- место занято.
Иногда доходит до тяжелой сцены, кончающейся дракой.
IV. Мысленное тело. -- Определение его оккультистами не совсем вразумительно ("Это -- орудие души на плане мысли, когда она покинула астральное тело").
Мысленное тело (говорит Анни Безант) образуется под влиянием мысли, в особенности если последняя благообразна и возвышенна. Мысленное тело -- яйцеобразное.
У дураков это тело такое маленькое, что его почти не видно. Да и немудрено.
Глава II
Проявление призрака
Призрак живых в древние времена назывался двутелесностью.
В своей книге "Cite de Dieu" святой Августин рассказывает, что "его отец, поевши у себя дома отравленного (?!) сыра, лежал на постели в глубоком сне, и его не могли разбудить никаким способом... Спустя несколько дней он проснулся и рассказал о том, что испытывал во сне: он был лошадью и вместе с другими лошадьми возил солдатам припасы, которые называются рециискими, потому что доставляют их из Реции".
К сожалению, вопрос об этих метаморфозах не разработан. Человек, скажем, поел отравленного сыра и превратился в лошадь, возящую рецийские припасы... Спрашивается: в какое животное превратился бы он и что возил бы он, поев отравленного мяса, или разложившихся фруктов, или сгнившей рыбы? Может быть, рыба сделала бы его ослом, возящим донецкий антрацит, а мясо -- слоном, несущим на лобастой голове канака с молоточком...
Много необъяснимого и загадочного на свете.
Тот же доктор Ш. Ланселен утверждает, что призраки живых существуют и отделить от тела спящего его эфирный двойник не так уж трудно. Он говорит, что сам проделывал это сотни раз. Его рассказ об этом дышит искренним простодушием и несокрушимой деловитостью.
"У меня,-- говорит он, -- есть несколько специальных субъектов, годных для раздвоения, и я произвожу с ними такие опыты: усаживаю субъекта в кресло, сбоку которого стоит другое кресло -- для призрака. После нескольких гипнотических пассов субъект быстро засыпает и затем начинает излучать бледный свет, который быстро материализуется, сгущается, становясь призраком. Призрак помещается по левую сторону от субъекта на расстоянии 40-50 сантиметров. Субъект соединяется со своим призраком особым шнуром, толщиной в палец; шнур выходит из тела на уровне селезенки и служит для передачи от призрака субъекту и обратно чувствований и ощущений. Если быстро перерезать этот шнур -- субъект может умереть".
Доктор Ш. Ланселен в своих опытах с выделением призраков дошел до такой развязности, что стал делать опыты над осязанием призраков, обонянием, вкусом, слухом и зрением... Одного призрака он даже взвесил. Призрак весил немного: что-то около полуфунта.
В некоторых опытах Ланселена много настоящего юмора. Например, он рассказывает, что однажды, усыпив со своим товарищем двух субъектов и выделив их призраки, он послал обоих призраков в другую комнату. Но, проходя в двери, призраки перепутались шнурами, соединяющими их с субъектами, и так как оба экспериментатора не видели в темноте этих шнуров, то после попытки распутать сцепившихся призраков запутали их еще больше. Призраки стали нервничать, дергаться в разные стороны, а спящие субъекты принялись издавать стоны и жаловаться на сильную боль... "Насилу, -- говорит деловитый Ш. Ланселен, -- мы распутали их, обводя одного вокруг другого".
Все это, конечно, кажется чем-то диким, сверхъестественным, но если бы читатель дал себе труд проштудировать всю эту интересную книгу ("Призрак живых" Дюрвиля -- Опыты Ш. Ланселена, книгоиздательство "Новый человек"), он вместе с нами был бы загипнотизирован серьезным спокойным тоном ученого, который безо всякой примеси шарлатанства рассказывает о вещах, от которых шевелятся волосы на голове.
Когда мы читаем беллетристические измышления о появлении призраков, вещающих загробным голосом какие-то странные слова, мы привыкли к тому, что всякий, кто присутствует при этом, или умирает от разрыва сердца, или остается на всю жизнь седовласым стариком.
Не таков человек доктор Ланселен.
"В субботу (рассказывает он) 13 июня 1908 г. г-жа Ламбер (одна из пациенток доктора Ланселена) была у А. Около 8 часов вечера, проходя по темной гостиной, она увидела у камина немного блестящую туманную колонну, вышиною с человека среднего роста, с неясно обрисованными контурами. Испуганная (еще бы!), она быстро прошла в столовую и объявила, что видела призрак. Г-жа А. подошла к дверям гостиной и увидела ту же светящуюся колонну".
Кажется, после всего этого единственный нормальный выход -- бросить квартиру на произвол судьбы и бежать куда глаза глядят... Так бы оно, вероятно, и было. Но тут вмешался доктор Ланселен, автор книги "Призрак живых".
Приступает он к исследованию просто и деловито: в том месте, где появился призрак, он вешает несколько термометров и выясняет, что температура этого места выше на два градуса, чем температура в 2-х шагах. Усыпленная им ясновидящая г-жа Ламбер объясняет, что призрак этот -- умерший отец г-жи А. и что он все время напрягает свои слабые силенки, чтобы материализоваться и сообщить г-же А. что-то очень, по его мнению, важное. Повышение температуры и есть следствие его немощных усилий принять видимую внешность.
А г-жа А. в свою очередь рассказывает:
"Вот уже два дня как мы видим призрак покойного, который следует за нами или предшествует нам, куда бы мы ни шли -- особенно в квартиру; тут, если мы менее заняты, он возвращается к своей стоянке у камина и виден все время в форме блестящей колонны. Протягивая руку в эту колонну, мы всегда ощущаем сильную теплоту".
Появление этого призрака кончилось ничем -- старичок так и не излил дочери своей наболевшей души. Теплоту израсходовал совершенно зря и, побродив еще немного за дочерью, мирно вернулся к своим астральным занятиям -- бедный, бесхитростный, беспомощный старик.
А деловитый Ланселен снял развешанные термометры, составил протокол и снова вернулся к своим "призракам живых", измеряя их, взвешивая, пробуя на вкус.
Деловитость его доходит в некоторых вещах до того, что, например, глава III (стр. 121) носит название "Действие призрака на сернистый кальций".
Даже об этом подумал ничего не упускающий доктор Ш. Ланселен!
Глава III
Как приобрести личный магнетизм
Искусство дышать. Общее мнение таково, что дышать может всякий дурак. "И рыба дышит", -- сказал Сенека. Однако дышать не так легко, как думают.
"Оккультные книги указывают на следующий способ дыхания: сперва выпустите воздух из легких, пока они не станут совершенно пустыми; затем встаньте прямо, вдохните через нос и наполните сначала нижнюю часть легких; затем наполняйте среднюю часть легких, выгибая вперед нижние ребра, грудную кость и грудь. Тогда уже наполняйте верхушку легких, выдвигая верхнюю часть грудной клетки и поднимая грудь вместе с верхними шестью и семью парами ребер". (См. Хатха-йога. Рамачарака, стр. 93.)
Рамачарака уверяет, что это наиболее простое и приближающееся к природе дыхание.
Однажды пишущий эти строки попробовал, сидя в театре, подышать минут пять по-настоящему, по-йоговски.
Когда капельдинер выводил пишущего эти строки, слегка подталкивая в спину, он все время шептал со вздохами (вздохи были не йоговские): "И где это вы так успели набраться, господин?" Впрочем, в вопросе этом было больше истерического любопытства, чем укоризны...
Правду сказать, йогам дышать легко: забрался себе в джунгли, лег под бамбуком и дыши как угодно: поднимай грудь вместе с шестью ребрами или выгибай нижние ребра -- ни одна собака, кроме близлежащего тигра, не осудит тебя.
А нам все время приходится быть на людях -- не очень-то тут задышишь по-йоговски. Дыши, как все -- как говорит пословица: "С волками жить, по-волчьи выть".
Другая книга (д-р Ридель, "Оккультные науки") идет еще дальше:
"Дышите, как было указано выше, и одновременно с этим двигайте руками взад и вперед, пока ладони не сойдутся у вашего лба; когда же легкие вполне расширены, задержите дыхание и начинайте двигать руками назад, вперед и в стороны, описывая круг. Выдыхайте сначала верхнюю часть легких, потом нижнюю. Это нужно делать десять раз".
Оно можно бы делать и больше, но к десятому разу обычно сбегаются окружающие и, уложив вас с компрессом на голове в кровать, посылают за доктором, священником и нотариусом.
Это, в свою очередь, вызывает ряд глубоких вздохов как у вас, так и у окружающих...
Нервная мускулатура. "Примите правильное положение и, повернув лицо к окну (?), возьмите лист писчей бумаги за нижний правый угол большим пальцем и двумя следующими пальцами правой руки, держа верхний край бумаги в горизонтальной линии по отношению к вашему глазу и оконной раме; держать бумагу сначала надо минут пять, пока не устанет рука. Повторяя это упражнение, можно достигнуть получаса. Затем кладите на бумагу несколько дробинок и следите, чтобы они не скатывались".
Если вы выдержите эти упражнения три месяца, то в начале четвертого вы делаете следующее упражнение: снимаете с окна шнурок от портьеры, прикрепляете его к дверному косяку и, просунув голову в петлю, пробуете так висеть, стараясь глубоко и часто дышать по способу Рамачараки.
Упражнение это (придуманное исключительно нами) имеет ту хорошую сторону, что уже никаких повторений не потребует.
Гимнастика глаз (по доктору М. Риделю).
"Встаньте перед зеркалом, поставьте в середине его маленькую точку и пристально смотрите на нее; двигайте головой кругообразно, увеличивая постепенно радиус круга. Глаз принужден будет при этом вращаться с целью фиксировать точку. Упражняйтесь так время от времени по две, по три минуты в течение первых десяти -- четырнадцати дней. Такое упражнение укрепляет глазные мускулы и дает вам возможность воспринимать зрением данный предмет со всех сторон.
В течение следующих десяти дней делайте круг больше, а движения быстрее, не теряя из виду точки, направо и налево, продолжая упражняться по десяти минут или более, если не чувствуете боли".
Если бы в вашей голове вместо мозга было молоко, то по истечении одного-двух дней этих упражнений молоко сбилось бы в превосходное сливочное масло. Но так как предполагается, что голова ваша наполнена нежным мозговым веществом -- мы можем только по-братски пожалеть вас и протянуть руку помощи. Можем также дать вам совет: отыскать доктора Магнуса Риделя и, заведя его в темный уголок, поделиться с ним личным мнением по поводу его высоконаучной книги...
Упражнение для развития личного магнетизма (по М. Риделю).
"Возьмите стул, стоящий твердо на полу, и сядьте на него как можно глубже, не касаясь, однако, плечами до его спинки. Грудь вперед, а живот назад; плечи несколько откинуть и слегка опустить. Руки положить на бедра, касаясь локтями верха бедер. Большой палец поднять так, чтоб он представлял собой с другими вытянутыми пальцами латинское V. Ноги отдельно, носки на расстоянии пяти-шести дюймов, пятки -- двух или трех, представляя собой тоже латинское V. Губы сомкнуть, зубы разжать; язык должен лежать на нижней части рта, касаясь кончиком нижней челюсти, несколько вогнут, совершенно спокойно. Подбородок должен быть откинут назад для придания независимого положения. Сидеть совершенно прямо без напряжения мускулов -- лишь один позвоночный столб должен быть твердым, спиной к свету.
Теперь выберите какой-нибудь неяркий предмет, чтобы не рассеивались мысли, как, напр., копейка. Поместите этот предмет на расстоянии четырех-семи футов и на высоте глаз. Глядите на него упорно, не переставая и не моргая. В этом положении вы станете воспринимать, что посторонние мысли не оказывают на вас никакого влияния и вы находитесь, таким образом, в состоянии концентрации".
Лично мы того мнения, что копейка -- крайне неудачный предмет для концентрации мысли. Этот предмет скорей рассеивает мысли, чем концентрирует их:
"Копейка, -- думаете вы, сидя перед этим "неярким предметом". -- Гм... копейка... А вот будь у меня тысяча таких копеек, что бы я на них сделал! Купил бы новый галстук, отдал башмаки в починку, и еще осталось бы на кинематограф для меня и для моей Мурочки. А кстати: Мурочка уже не заходит три дня. Не бегает ли она к этому художнику? Вообще, эти художники!.. Недавно видел в "Эрмитаже" Рубенса. Что только этот человек мог написать! Кстати: написать. Давно не отвечал маме на письма..."
Вот тебе и концентрация.
Ридель приводит еще много подобных упражнений, но мы не хотим приводить их, потому что в глубине нашей души все время сидит тайный страх: а что, если хоть один из наших читателей примется серьезно за все предлагаемые Риделем упражнения. Что скажет нам его любимая жена? Его родственники? Его осиротевшая собака?
* * *
Усвоив принципы личного магнетизма, вы можете гипнотизировать всех, кто подвернется вам под руку...
Глава IV
Гипнотизм
Гипнотизмом называется ряд поступков, благодаря которым один засыпает по желанию и воле другого. Однако автор какой-либо книги, развернув которую читатель засыпает, не может быть назван гипнотизером.
Гипнотизеры, как известно, усыпляют четырьмя манипуляциями, а именно:
1) Поглаживание.
2) Истечение силы.
3) Возложение рук.
4) Дуновение.
Поглаживание без гипнотического сна вызывает у поглаживаемого субъекта возложение на лицо рук гипнотизера с большим источением сил. Это возложение рук нимало не напоминает дуновение.
Из вышеизложенного видно, что перед опытом субъект должен обязательно погрузиться в сон. Иначе получается неприятность.
Гипнотизировать не так трудно, как принято думать...
Вы просто усаживаете человека на стул, делаете перед его лицом несколько пассов и приказываете:
-- Спите.
После этого он засыпает. Вы его спрашиваете:
-- Вы спите?
-- Ну да, -- отвечает гипнотизированный, -- конечно, сплю. Что вы -- не видите что ли?
После этого начинаются опыты.
Вы берете чугунное пресс-папье, подносите к носу спящего и категорически, тоном, не допускающим возражений, говорите:
-- Это -- лампа.
-- Нет, это не лампа, -- говорит далее гипнотизер, -- а кошка.
-- Ну да, кошка, -- спешит согласиться спящий. -- Ясное дело -- кошка. Где вы достали эту дрянь?
По нашему мнению, все дело в кротости и покладистости спящего. Человек этот настолько деликатен, что не хочет обижать гипнотизера. Кошка? Пусть будет кошка. Вы хотите, чтобы это пресс-папье было яблоком? Извольте. Я даже откушу кусочек промокательной бумаги, если это вам доставит некоторое удовольствие!
После того как гипнотизер натешился всласть над спящим, подсовывая ему одни предметы вместо других, гипнотизер может скомандовать:
-- Проснитесь!
-- Есть, -- бодро откликается спящий...
Хороший тон гипнотизма требует, чтобы спящий по пробуждении спросил: "Где я?", а потом принялся бы уверять, что он "ничего, ну решительно-таки ничего, вот тебе ни крошечки не помнит".
Гипнотизеры очень ценят таких воспитанных субъектов и платят им за сеанс большие деньги.
Впрочем, мы лично ценим только таких гипнотизеров, в действиях которых преобладает элемент юмора.
Например, д-р Северин рассказывает в своей книге о гипнотизме об опытах английского гипнотизера Кеннеди.
"Кеннеди внушил нескольким мужчинам, что один из них -- непослушный грудной ребенок, доведший до отчаяния своими криками няньку. Другому внушил, что он очень нетерпеливая нянька, третьему -- что он мать.
Чтобы сделать комедию забавнее, он последних нарядил -- одного в чепец, другого в фартук. Когда он сосчитал до трех, двое из находившихся под внушением -- нянька и ребенок -- серьезно принялись за исполнение своих ролей.
Ребенок, уже лежавший на полу, начал необыкновенно натурально кричать. Нянька бегала и искала (потом она их нашла) бутылку с молоком и пеленки. Дав ребенку молока, она взяла его на руки, но, так как дитя не хотело успокоиться, завернула его в готовые пеленки и положила в громадную корзинку.
Но ничего не помогло. Дитя кричало все сильнее и сильнее, и нянька со злостью таскала корзину по полу туда и сюда. Наступил момент появления матери. Было сделано внушение, и она появилась на сцену. Крупная перебранка между обеими сторонами. Мать берет ребенка на руки и начинает с ним ходить. Но дитя кажется слишком тяжелым и опять укладывается в корзину, заменяющую колыбель. Однако крикуна ничем не успокоишь.
Наконец он надоел матери, та его отшлепала и отдала няньке.
Эта в отчаянии схватилась за бутылку, довольно похожую на ликерную, и дала ее ребенку; затем он с таким ожесточением начал с проклятиями дергать корзину, что та перевернулась. Тут опять возгорелось недоразумение, обе стороны бросились друг на друга.
Внушение и удар в ладоши оператора, и все участвующие замерли на местах в живописных позах.
Другой раз Кеннеди среди добровольных зрителей заметил одного так называемого "просветленного", который за спиной оператора строил гримасы, давая публике понять, что дело не совсем чисто. Публика уже начала испытывать враждебное настроение к оператору. Последний, обеспокоенный этим, обернулся назад и увидел виновника. Он попросил у одного из присутствующих палку, приложил ее к плечу и начал фиксировать взором этого, совершенно неподготовленного к такой неожиданности человека. Просветленного это поразило. Его противодействие было сломлено. Он начал дрожать, встал со стула, бросился к Кеннеди и коснулся концом носа палки, которая все еще была устремлена на него.
Кеннеди, проведя его при помощи палки на некоторое расстояние, одним ударом опустил ее, и субъект не мог сдвинуться с места. То был случай каталепсии, вызванной страхом. Затем Кеннеди обратился к пораженному собеседнику: "Вы мне оказали большую услугу, и я хотел бы быть вам признательным за это. Скажите мне ваше желание, и, если возможно, я исполню его". Тот захотел много денег. Кеннеди приказал принести стакан воды, подал его субъекту и сказал: "В этом стакане 240 золотых, если вы их высыпете в карман, не рассыпав, они все ваши". Радость просветленного была необычайна, все лицо его засияло от восторга ввиду необычайной легкости задачи.
Он ловко опорожнил карман, придержал его края и другой рукой вылил стакан с предполагаемыми 240 золотыми. Публика разразилась хохотом.
Кеннеди пробудил его, и он поразился, не понимая, как он тут очутился, и сделал несколько шагов, чтобы уйти. Теперь он заметил, что что-то случилось с одной половиной брюк, видит лужу на полу, хватается за брюки, которые непонятно влажны, заезжает рукой в карман, и скандал (?) готов".
А вот опыт Кеннеди с одной старухой:
"-- Я, -- говорит Кеннеди, усыпив старуху, -- сделаю вас опять молодой!
Вам 20 лет, вы певица и сейчас выступаете на сцене с исполнением веселой песенки!
-- Невозможно! 20 лет -- как я могу стать двадцатилетней! Ведь я -- старуха!
-- Через две минуты вам будет 20 лет, вы сейчас почувствуете превращение.
Она вся как-то подбирается и через две минуты начинает: -- Как хорошо! Вот чудо-то! -- Она поправляет косынку и улыбается: она уже уселась на постели. -- Ах, вот и г-н директор! Чья очередь? -- Далее она вступает в разговор с воображаемой подругой: -- Пойдешь ты или я? Моя очередь или твоя? Одной надо выходить! Скорей! Ну хорошо, я иду! Дайте звонок, г-н директор! Я даже не знаю, какой у меня номер по программе! Ах, что тут! Не все ли равно? -- Она изящно трижды кланяется воображаемой публике и выразительно поет. Затем протягивает руку, как будто что-то берет: -- Какой прекрасный букет! Да еще в день моего рождения! -- Затем она обращается к своей соседке и спрашивает: -- Видишь букет?
-- Через минуту вы будете пьяным кучером, -- говорю я ей. Она протирает глаза, выпрямляется в кровати и начинает угощать воображаемую лошадь здоровыми ударами кнута: "Но, но, но, старая кляча! -- Жест к вожжам. -- Ты что же, ложиться? Но, но! Нет, так больше нельзя! Мальчишка, берегись! Смотри, смотри, чтобы тебя не переехали... Но, но, старая кляча! Ты уж, верно, чуешь овес! А я с самого утра еще ничего не пил! Ах, вот (взгляд влево), вот и вывеска!" Я спрашиваю: "Ты угощаешь?" -- "Я не богач! Ну, изволь стаканчик, войдем! Стой, стой, старая стерва! Ну, поскорей, а то она удерет, и завяжется история с полицией! Человек, два стакана! -- Она опоражнивает стакан. -- А еще не нальешь? Еще разок. До свидания, до следующего раза!" И все это она произносит тоном, который сделал бы честь самому лучшему кучеру в мире.
-- Теперь вы светская дама и едете в экипаже со своим слугою.
Она принимает важный, гордый и серьезный вид, откидывается назад, опирается на подушки, прикрывается старательно одеялом, торжественно скрещивает руки на груди и говорит серьезным, резким голосом: "Какая чудная погода! Жозеф, поезжайте к водопаду, но осторожнее! Ехать тихо!" Она делает приветственные жесты рукой, с улыбкой раскланивается с разными лицами: "Какая масса народу!" Так в этом положении, с этим же гордым, величественным выражением лица она пребывает две минуты и затем приказывает: "Поверните! Но осторожнее!"
Наконец я говорю: "Лощади испугались!" А она на это: "Осторожнее, Жозеф! (Все еще прежним резким, размеренным тоном.) Держите лошадей! Я вылезу! Держите лошадей! Я вылезу, держите же их скорее! Я не могу понять, отчего такая невнимательность! Успокойте лошадей, держите их! Недурно, мы едем назад, но скорее, чем мы ехали сюда! Эта толпа их так испугала, я не понимаю, что вы не следите! Ведь вы можете быть виною несчастья! Я с вами никогда больше не поеду! Я вам откажу, если вы не будете лучше следить за лошадьми! Дайте вожжи!"
-- Я превращаю вас в капрала!
-- Боже мой, капралом! Но какого полка? Ведь я женщина!
-- Я превращаю вас в мужчину и капрала! Все ваши люди ждут ваших приказаний, вы во главе отряда!
Ей надо всего минутку, чтобы приготовиться к новой роли, затем она выпрямляется и кричит: "Эй, ребята, рекруты! Смирно! Голову выше! Поднять ружья! Возьмите их в руки! Следите за командой! Марш рядами! Ружья к левому плечу! Вперед! Следить за рядом, не отставать! Держись прямо! Эй, ты там, держись лучше! Не то отправлю под арест! Раз, два, раз, два! Ты, осел, не можешь слушать! Потряси еще раз у меня локтями, идиот! Настоящее несчастье иметь дело с этими болванами! Ничему их не научишь! Шагом марш! Довольно!"
Я говорю наконец:
-- Скушайте этот апельсин, затем к вам прилетит ангел, он вас разбудит дуновением в глаза.
Она берет воображаемый апельсин, аккуратно очищает его от кожи, складывает ее на ночной столик, с аппетитом кушает одну -- две дольки и вынимает носовой платок, предварительно выплюнув зерна, чтобы обтереть рот, и затем прячет платок. Потом она обращается с закрытыми глазами кверху, и ее лицо просветлевает, она открывает глаза и просыпается".
Сколько должна была проявить доброты и мягкости старушка, чтобы добросовестно проделать все, подсказанное гипнотизером, и ни разу не обидеть его отказом от роли кучера или капрала, дающего солдатам по зубам.
Да... Недаром говорят: старость почтенна.
Глава V
Спиритизм
Спиритизмом называется искусство довести деревянный стол до такого состояния, чтобы он заговорил.
Делается это так: несколько человек сговариваются "заглянуть нынче вечерком в потусторонний мир...".
Вечером съезжаются в одно место, закрывают двери, гасят огни и, усевшись вокруг стола, соединяют свои руки в непрерывную цепь.
Главное сделано. Остальное -- пустяки.
Дав столу оправиться от первого смущения, вступают с ним в задушевный разговор.
-- Дух, ты здесь?
-- Здесь, -- отвечает смущенно столик, почесав ножкой воображаемый затылок.
-- А зачем ты здесь, дух?
-- Вот, ей-Богу, странные люди, -- недовольно бормочет столик. -- Сами же собрались, вызвали меня, да сами же и спрашивают -- зачем.
Он хмурит брови и неуверенно стучит ножкой семь раз.
-- Дух! Зачем ты стукнул семь раз?
-- Хотел и стукнул, -- отвечает столик.
-- Дух, кто ты такой? Как тебя зовут?
-- Я царский истопник при дворе царя Алексея Михайловича. Зовут меня Петя.
-- Дух Петя! Расскажи нам, что делается у вас на том свете.
"Ишь куда метнули", -- ошарашенно думает Петя. Но ответ дает более деликатный.
-- Нам запрещено говорить об этом. Нельзя. Мне тяжело.
-- Почему тебе тяжело, дух Петя?
-- Да все задают глупые вопросы, вот и тяжело.
После этого наступает на мгновение неловкое молчание...
Однако руководитель спиритического сеанса быстро овладевает собою и начинает приставать к духу с разными просьбами:
-- Если ты здесь, дух Петя, то прояви себя.
-- Как я вам себя еще проявлю, -- уныло бормочет Петя.
-- Ну, сделай что-нибудь.
Петя размахивается и дает подзатыльник ближайшему.
-- Он меня коснулся! -- радостно кричит ближайший.
-- Он меня тронул! Я уже тронутый.
-- И я тронутая, -- ревниво подхватывает дама. -- Душечка дух! Брось что-нибудь на пол.
Дух вздыхает и покорно бросает на пол заранее приготовленную для этого случая гитару.
-- Бросил! -- радостно кричат все. -- Он бросил на пол гитару.
"Что тут удивительного, -- про себя недоумевает дух. -- Неужели это так трудно? Неужели никто из них не мог бы этого сделать?"
-- Дух, станцуй что-нибудь.
Очевидно, в царствование Алексея Михайловича весь народ был кротким и покладистым: услышав просьбу, Петя несколько раз притоптывает тяжелой ногой и смущенно смолкает.
"Отпустили бы они меня, -- тоскливо думает призрак. -- Ну чего там зря мучить?"
Пишущему эти строки приходилось несколько раз присутствовать на спиритических сеансах, и всегда его поражало одно: полное отсутствие фантазии как у духов, так и у спиритов: "Дух, разбросай по полу спички..." -- "Извольте". Разбрасывает. "Дух, выбери из трех карт бубнового туза". -- "Извольте". Выбирает, откидывает в сторонку.
А что дальше? Для чего спиритам эта карта? Повертят ее задумчиво и недоуменно в руках и снова сунут в колоду.
Нет существа с более бедной фантазией, чем вызванный дух. Все его поступки необычайно примитивны: то он коснется холодной рукой чьего-то колена, то постучит ногами, то сбросит на пол с этажерки книгу, то найдет в уголке кусочек бумажки и сомнет ее.
По-моему, раз дух вызван и если он сам ничего путного не придумает, отчего бы им не воспользоваться с утилитарной целью: поставить кофейную мельницу, чтобы дух смолол фунта два кофе, положить на стол неразрезанную книгу и костяной ножик (всегда такая лень самому разрезать книги...), поручить почистить картофель к ужину или перебрать ягоды для варенья.
И в хозяйстве прибыток, да и духу приятно, что он не зря коптит небо.
Для этого нужно только раз навсегда отрешиться от взгляда на духа как на существо особенное, чудесное; не надо глядеть на него, как пошехонцы на гоночный автомобиль... Нужно помнить, что дух такой же человек, как и мы, а если он сейчас находится на особом положении -- ну что ж такое: никто из нас от этого не застрахован.
Заключение
Читатель! Мы дали тебе в руки могучее и страшное оружие, раскрыв перед твоими глазами все тайны природы.
Читатель! Будь мудр и действуй этим оружием с толком. Не употребляй его во зло: если вызовешь духа, не обижай его, если загипнотизируешь знакомого -- не вытаскивай из его кармана бумажник, пользуясь тем, что он в каталепсии, и, если тебе удастся извлечь из любимой женщины астральное тело, не давай волю своим рукам -- помни, что оно эфирно и беспомощно.
Читатель! Старайся быть достойным нас, благородных оккультистов и йогов.
Прощай, читатель.
ИСТОРИЧЕСКИЕ НРАВОУЧИТЕЛЬНЫЕ РАССКАЗЫ
Как Дидона построила Карфаген
Когда встречаются мошенник и дурак, то ясно: в этой комбинации всегда проиграет дурак.
Сестра жестокого тирского царя Пигмалиона, спасаясь от его преследований, пришла со своими приближенными в Африку. Осмотревшись и познакомившись с жителями, она уговорила их пойти на такую сделку:
-- Я вам плачу вот эти небольшие деньги за то, чтобы вы мне продали земли столько, сколько охватит воловья шкура.
Африканцы почесали затылки и сказали друг другу:
-- Видно, дура баба. Земли у нас сколько угодно -- пусть берет этот клочок. Не обеднеем, чай.
-- Ну, как же? -- торопила Дидона.
-- Идет! По рукам.
-- По рукам, так по рукам, -- пробормотала Дидона.
Непосредственно за тем разрезала воловью шкуру на тонкие ремни и охватила себе такой кусок земли, который можно было охватить воловьим ремнем.
Снова почесались африканцы -- да уж поздно было. Отсюда и пошло выражение: "народ мы темный". Как известно, африканцы черные. Так и возник Карфаген.
* * *
Вот, милые дети: если будете совершать земельные сделки, то имейте в кармане воловью шкуру. Если же этот прием не пройдет, то можно смошенничать как-нибудь иначе.
Преступная лень
Мидийский царь Астиаг покушал на ночь поросенка с хреном, и ему приснилось, будто из живота его дочери выросло развесистое дерево, которое тенью своею покрыло всю Азию.
Спрошенные по этому поводу маги объяснили:
-- Дело ясное: Кир родится.
Понятно, что Астиаг испугался своего будущего тенистого развесистого родственника... Призвал вельможу Гарпага и сказал ему:
-- Голубчик Гарпаг... Там у дочери родился Кир, так ты его тово... Ну, да мне тебя не учить... Понял?
-- Ухлопать прикажете?
-- Натурально.
Гарпаг откланялся, но по лени передал это поручение пастуху; тот тоже был не из прилежных: попросил жену. А жена, конечно, раскисла и, вместо того чтобы распорядиться с ребенком по-царски, -- спрятала его.
Так и вырос Кир.
* * *
Дети! Никогда не поручайте другим тех дел, которые возложены на вас.
О, Солон, Солон, Солон!
Персидский царь Кир победил Лидийского царя Креза -- богатого, действительно, как Крез.
Когда Креза взяли в плен, Кир благосклонно сказал:
-- Нынче что-то холодно. Пленник наш мерзнет. Подогрейте его на костре.
Когда Креза взвалили на костер, он поднял глаза к небу и заплакал, как дитя:
-- О, Солон, Солон, Солон!
-- Солоно тебе приходится? -- осведомился плохо понимавший по-лидийски Кир.
-- Не то, коллега, -- отвечал Крез. -- А я просто вспомнил греческого мудреца Солона, перед которым я однажды расхвастался своими богатствами. "Правда, -- спросил я, -- что меня можно назвать самым счастливым человеком?" -- "Ну, нет, -- сказал Солон, -- прежде своей кончины никто не может назвать себя счастливым".
-- Ишь ты, -- удивился Кир и приказал стащить Креза с костра.
* * *
Эта история, дети, должна научить вас искать беседы с мудрецами, а не с дураками, которые всегда могут, как говорится, подвести под монастырь...
Перстень Поликрата, или Как ни вертись, от судьбы не уйдешь
Жил-был тиран Поликрат. Ему так везло, что все удивлялись.
Чтобы смягчить зависть богов, Поликрат решил подвергнуть себя какому-нибудь лишению: он выехал в открытое море и бросил в воду свой самый дорогой перстень. Дальше все пошло как по маслу: рыбак поймал большую рыбу, подарил (и тут повезло) ее Поликрату, Поликрат зажарил ее, и когда стал есть, то чуть не сломал зуб (все-таки не сломал; и тут повезло!)... Почему же, спрашивается, он чуть не сломал зуб? Да очень просто: в рыбе был брошенный им в воду перстень (самый редкий случай везения)...
Нужно ли добавлять, что вскоре после этого Поликрат был пойман персидским сатрапом и повешен, со всем уважением, которое было его сану свойственно.
Вот тебе и перстень. Вот тебе и везение.
* * *
С тех пор цена на рыбу так поднялась, что нынче фунт осетрины меньше чем за три рубля не купишь.
Жаль только, что рыба совершенно перестала питаться перстнями.
Об искусном поэте
Афинский поэт Фроних написал трагедию "Взятие Милета". Во время ее представления зрители не могли удержаться от рыданий, и поэт был осужден заплатить пеню в 1000 драхм за такое живое напоминание этого печального события.
* * *
О, дети! Как мы были бы счастливы, если бы и сейчас тоже применялся этот закон по отношению к авторам военных пьес и рассказов.
Пусть бы лучше денежки их плакали, а не читатели.
Что может быть хорошего в бочке
Как известно, Диоген жил в бочке, почему многие доверчивые люди и считали его мудрецом.
Мы с этим не согласны. Например.
Однажды его посетил (?) Александр Македонский. Диоген, по обыкновению, как дурак, сидел в своей бочке.
-- Диоген, -- сказал Александр. -- Хочешь, я окажу тебе какую-нибудь милость?
-- Хочу, -- грубо ответил Диоген.
-- Какую?
-- Отойди, ты закрываешь мне солнце.
Остроумно ли это, дети? Ничуть. Человек высокопоставленный обращается к тебе, как к порядочному, хочет сделать тебе что-нибудь приятное, а ты? Как ты ему отвечаешь? Где тебя учили таким ответам? Мудрец ты? Водовоз ты, а не мудрец.
За свои грубые ответы Диоген, как известно, и ходил всегда с фонарями...
* * *
Дети! Будьте благопристойны.
Где у человека должны быть камни
Оратор Демосфен, в юности заика, начал свою ораторскую деятельность тем, чем многие современные ораторы начинают, продолжают и кончают: его освистали.
Но он не смутился этим: набил себе рот камнями и произнес такую громовую речь против Филиппа, что эту речь удивленные современники назвали филиппикой.
* * *
Очень жаль, что современные ораторы не похожи на Демосфена: у них не камни, а каша во рту.
Камни же они обыкновенно держат за пазухой и бросают их безо всякого толку в чужой огород.
Благородный жест Александра Македонского
Александр Македонский и все его войско залезли однажды в такую глушь, где не было совсем воды. Однако какой-то расторопный воин нашел небольшую лужицу, зачерпнул шлемом воды и принес ее Александру.
Александр заглянул в шлем и сказал:
-- Как я буду пить воду, в то время когда мое войско изнывает от жажды.
И вылил воду на землю.
Поступок, конечно, красивый, но вот, дети, его объяснение: перед тем как пить, Александр заглянул в шлем -- и что же он увидел там? Немного жидкой кашицы из мусора и грязи, в которой плавала дохлая крыса.
Дети, какой поступок он совершил?
1. Гигиенический.
2. Красивый.
3. Исторический.
* * *
Дети! Помните, что вы тоже можете совершать красивые исторические поступки, в особенности тогда, когда другого выхода нет.
Жарение Муция a la Сцеволы
Молодой римский человек Муций Сцевола пробрался во вражеский этрусский лагерь с целью ухлопать царя Порсену. Но, по близорукости или по чему другому, убил постороннего, совершенно не заинтересованного человека. Когда его поймали, Порсена сказал:
-- Я сожгу тебя живым.
Тогда Муций положил руку на огонь, пылавший в жаровне, и сказал:
-- Начихать мне на твои угрозы. Видишь -- сам могу жариться, сколько угодно.
Историк говорит, что изумленный таким героизмом Порсена помиловал Муция Сцеволу и поспешил (?) заключить мир.
* * *
Дети! Встречали ли вы более практичного молодого человека, чем Сцевола?
Он сразу сообразил, что пусть лучше сгорит одна рука, чем весь он -- с руками, с ногами и головой, если его начнут жечь палачи Порсены.
А если бы даже его трюк с рукой и не произвел впечатления, то чем он рисковал? Так или иначе -- сожгут целиком... А если царь, восхитясь таким поступком, помилует, то руку потом можно залечить: сделать компресс из картофельной муки или помазать обожженное место чернилами. Тоже помогает.
* * *
Дети! Будьте практичны, и вы никогда ни в огне не сгорите, ни в воде не потонете.
Несчастье особого рода
Римский консул Дуилий разбил карфагенян. В благодарность за это римляне постановили, чтобы за ним всюду следовали флейтист, дудящий на флейте, и человек с зажженым факелом.
Как известно, у консула Дуилия была интрижка с одной знатной патрицианкой -- и что же? Этот победитель и герой очутился в самом невыносимом положении: как только он собирался на тайное свидание к своей возлюбленной, за ним бежала целая процессия -- впереди флейтист, за ним факелоносец, а сзади толпа любопытных.
-- Куда это несет нашего Дуилия?
-- Да к этой, знаете... Он с ней уже второй год путается.
-- А муж что же?
-- Ну, уж эти мужья... Ему и факелом освещают и в дудку дудят -- разве муж видит и слышит что-нибудь?
Историк говорит, что Дуилий, терпение которого лопнуло, выхватил однажды у флейтиста дудку, пробил ему голову, а потом поджег факелом и факелоносца и себя...
Так и погиб этот чудный отзывчивый человек...
Дети! Помните: для преуспеяния в жизни не нужно совершать громких подвигов... живите себе тихо, смирно, почитайте старших, кланяйтесь начальству, и ни один ваш поступок не будет освещен светом факела, и ни об одном вашем поступке не продудят на весь мир...
Зря не топай
Римский военачальник Помпеи вздумал воевать с непослушным воле римского сената Юлием Цезарем.
Войск у Помпея не было, но он не смущался этим. Часто говорил своим друзьям:
-- Лишь топну ногой, и из земли появятся легионы.
В это время Цезарь перешел Рубикон и обрушился на беззаботного Помпея.
Помпеи вздумал топнуть ногой, чтобы из-под земли явились легионы.
Топнул раз, топнул два -- никто из земли не вылез. Ни одна собака.
Топал он, топал, пока не пришлось ему сломя голову топать от Цезаря, куда глаза глядят.
И чем же кончилось это топанье? Убили его в Египте (куда человека занесло!), и конец.
* * *
Помните, милые дети, что исторические фразы говорить легко, а исполнять обещанное трудно. Так что -- зря не топайте.
КОММЕНТАРИИ
Сборник впервые вышел в Петрограде в 1917 г.
Текст первого рассказа печатается по этому единственному изданию; текст второго рассказа, включенного впоследствии в сборник "Рассказы циника" (Прага, 1925), печатается по пражскому изданию.
Этот коллективный сборник, авторами которого кроме Аверченко были Аркадий Бухов (о хиромантии) и другие сатириконцы, являлся ответом на бурный поток всякого рода мистико-оккультных сочинений, захлестнувший российский книжный рынок в 1910-е гг. В настоящем томе публикуются рассказы, написанные Аверченко.
...подразумевают столоверчение. -- Столоверчение -- один из приемов, используемых спиритизмом для установления связи с душами умерших людей.
...такую область оккультизма, как учение йогов. -- Оккультизм (от лат. occultus -- тайный, сокровенный) -- общее название религиозно-мистических учений о возможности общения со сверхъестественными силами, с потусторонним миром, а также практики оккультистов (спиритов, гадалок, ясновидящих и пр.). Оккультизм широко используется шарлатанами, которые спекулируют на неполном знании некоторых явлений, природных и психических (например, гипноза, некоторых атмосферных аномалий и т.п.).
Учение йогов (йога (санскр.) -- соединение) -- одна из систем индийской философии, которая определяет целью поступков человека достижением им состояния "освобождения" от материального существования. В конце XIX в. это учение привлекло внимание теософов, представителей мистического учения о богопознании через непосредственную связь с потусторонним миром и оккультизмом. Последние, в частности, интересовались принципами физических и умственных тренировок -- раджа-йога и хатха-йога.
..звучную фамилию Рамачарака. -- Рамачарака -- псевдоним американского психолога Уолкера Аткинсона, выпустившего несколько книг о философии и технике йоги, которые были переведены в России и неоднократно переиздавались; вот только некоторые из них: "Пути достижения индийских йогов" (СП., 1913, 1915); "Наука о дыхании индийских йогов" (СПб, 1911); "Религии и тайные учения Востока" (СПб, 1914).
...говорит Анни Безант. -- Анни Безант (1847-- 1933) -- участница индийского национально-освободительного движения, по происхождению англичанка; возглавляла индийское теософское общество -- Лигу гомруля. Была последовательницей Е.П. Блаватской (1831-1891), выпустила множество книг по теософии.
Оккультные науки.
Рассказ отражает отношение Аверченко ко всякого рода суевериям, оккультизму, приметам, мистике и пр. Его друг по "Сатирикону" писатель Георгий Ландау вспоминал о встрече Аркадия Аверченко с хиромантом: "Он вошел, порозовевший, чуть-чуть взволнованный и небрежно сказал, а вернее, бросил:
-- Столкнулся сейчас со знакомым, оказалось, он хиромант. "Вашу руку!" Я дал.
-- Ну и что?
-- Чепуха, разумеется! -- Он отмахнулся, но больше для собеседника. -- Что будто я скоро женюсь на какой-то аристократке и что на меня посыплется уйма денег" (Тайны вокруг нас. М., 1965. С. 77-78). Разумеется, предсказание не сбылось. Правда, деньги некоторое время у Аверченко были большие, но потом пришла революция, и не стало ни аристократки (писатель не был женат ни разу), ни денег.
В своей книге "Cite de Dieu" святой Августин... -- Августин Аврелий (Блаженный) (354-430) -- христианский теолог и философ, признанный в православии блаженным, а в католичестве святым и учителем церкви. Сыграл видную роль в разработке и утверждении католической догматики. Основные его сочинения: "О граде Божием" ("Cite de Dieu") и "Исповедь".
"И рыба дышит", -- сказал Сенека. -- Сенека Луций Анней (ок. 4 до н.э. -- 65 н.э.) -- римский философ и писатель, один из главных представителей стоицизма. Главным условием достижения блага считал единство божественной природы и человеческой души. Его идеи оказали влияние на христианство. Действительно ли принадлежит ему приведенная фраза, установить трудно.
То был случай каталепсии... -- Каталепсия (от греч. "каталепсис" -- захват, удерживание) -- состояние полной неподвижности с характерным застыванием человека в принятой им или искусственно приданной им позе. Каталепсия может возникнуть при сильном волнении, при истерии, во время сеанса гипноза и т.д.
Исторические нравоучительные рассказы.
Этот цикл пародий написан Аверченко на основе мифологических и исторических сюжетов.
Как Дидона построила Карфаген. -- Дидона -- финикийское божество; впоследствии греки сделали ее смертной женщиной, сестрой тирского царя Пигмалиона. Миф о Дидоне привлекал многих художников, поэтов, писателей, композиторов.
Мидийский царь Астиаг... -- Астиаг (584-558 гг. до н.э.) -- последний мидийский царь, был свергнут своим внуком Киром.
..Дело ясное: Кир родится. -- Персидский царь Кир II Великий (? -- 539 до н.э.), сын Манданы, дочери мидийского царя Астиага, в 558 г. до н.э. стал первым царем государства Ахеменидов, завоевал Вавилон, Мидию, Лидию, значительную часть Средней Азии, греческие города в Малой Азии.
Призвал вельможу Гарпага... -- Гарпаг -- вельможа мидийского царя Астиага, поручившего ему убить малолетнего Кира; Черпаг оставил Кира в живых, за что был наказан тем, что ему был приготовлен на обед его собственный сын.
О, Солон, Солон, Солон! -- Солон (639-559 до н.э.) -- афинский законодатель, один из семи греческих мудрецов; своими реформами облегчал бедственную участь должников, упразднил исключительное политическое значение родовой аристократии, разделив всех афинцев на 4 класса по имущественному цензу. Его реформы были первым шагом в демократизации афинского социального строя.
...Кир победил лидийского царя Креза... -- Последний царь Лидии Крез (595-560 до н.э.) владел огромными богатствами, его царство после победы над ним Киром было присоединено к Персии. Кир, взяв Креза в плен, присудил его к сожжению на костре, однако, услышав восклицание "О, Солон!", остановил казнь и дал свободу Крезу.
Перстень Поликрата... -- Поликрат (? -- 523 или 522 до н.э.) -- правитель на острове Самос; легенда о Поликратовом перстне послужила основой многих поэтических произведений.
..Диоген жил в бочке... -- Имеется в виду Диоген Синопский (ок. 400 -- ок. 325 до н.э.), древнегреческий философ-моралист, проповедовал аскетизм, близость к природе; по преданию, жил в бочке (пифосе).
Оратор Демосфен... -- Афинский оратор Демосфен (ок. 384-322 до н.э.) призвал греков к борьбе против захватнической политики македонского царя Филиппа II.
Молодой римский человек Муций Сцевола пробрался во вражеский этрусский лагерь с целью ухлопать царя Порсену. -- Гай Муций Сцевола -- мифологический римский герой; схваченный во время осады Рима (507 до н.э.) войском этрусского царя Порсена, сжег на костре свою руку, чтобы продемонстрировать презрение к смерти.
Римский военачальник Помпеи... -- Гней Помпеи Великий (106-48 до н.э.) -- римский полководец. Входил с 60 г. до н.э. с Крассом и Юлием Цезарем в 1-й триумвират; после распада триумвирата в 53 г. до н.э. воевал против Цезаря и в 48 г. до н.э. проиграл ему решающую битву при Фарсале.