Как часто видим мы очень интересных молодых людей, красивых, изящных, но-- увы! Эти молодые люди не имеют никакого успеха у женщин.
И наоборот: не встречали ли вы рыжих, веснушчатых молодцев с кривыми ногами, расплющенным носом и заплывшими жиром глазами, которые (не глаза, а эти молодцы) имеют среди прекрасного пола бешеный, потрясающий успех?!
А почему? Очень просто: первые (красавцы) не знают, с какого боку подойти, как взяться за дело, вторые же (кривоногие) обладают этим священным даром в такой же степени, как Кубелик играет на скрипке.
И вот -- я хочу пойти навстречу назревшим нуждам неопытных красавцев. Кривоногие же пройдохи и без меня обойдутся. Им мои советы не нужны. Они сами много чего могут мне посоветовать.
* * *
Вначале -- маленькое разъяснение: я вовсе не хочу идти против Священного писания, которое гласит:
"Не пожелай жены ближнего твоего".
Что здесь главное? То, что он "ближний". Жены ближнего и не желайте.
Но если жена в Кишиневе, а муж, скажем, во Владивостоке, то он уже делается дальним, и, значит, всякое нарушение священной заповеди отпадает.
Из этого, конечно, не следует, что всякий молодец, влюбившийся в замужнюю женщину, должен таскать под мышкой глобус и, осведомившись о местопребывании мужа, начать вслух рассчитывать расстояние, тыча пальцем в разные места глобуса.
Это слишком наглядно, а всякое чувство требует тайны.
* * *
Влюбившись, вовсе не нужно моментально напяливать фрак, белый галстук, зажимать в мокрой от волнения руке букет цветов и, явившись к предмету своей страсти, преклонять перед ней колено со словами:
-- Ангел мой! Я не могу жить без тебя. Будь моей женой!!
-- Что вы, помилуйте. Да ведь я замужем!
-- Я вас разведу с мужем!
-- Но у меня дети...
-- Детей отравим. Новые будут.
Глупо и глупо. Женщина никогда не пойдет на эту примитивную приманку.
Вот как сделайте: явитесь в сумерки с визитом к дорогой вашему сердцу женщине, припудривши лицо и подведя глаза жженой пробкой, явитесь и, севши в уголок, замрите.
-- Что это вы сегодня такой грустный?.. -- спросит хозяйка.
-- Так, знаете. Нет, нет. Лучше не расспрашивайте меня.
-- Дела плохие?
-- Что для меня дела. (Вздох.) Я о них даже и не думаю.
-- Вы что-то сегодня бледны...
-- Ночь не спал.
-- Бедный!.. Почему же?
-- Вы мне снились всю ночь.
Даю слово, что самая умная женщина не обратит внимание на резкое несоответствие между первой фразой ("не спал всю ночь") и второй ("вы снились всю ночь").
-- Я вам снилась?.. -- задумчиво скажет она. -- Вот странно.
И довольно на сегодня. Конец. Маленькая, крохотная зацепка уже сделана. Уйдите, оставив ее задумчивой. На другой день:
-- Вы сегодня опять какой-то бледный... (Пудра "Клития" -- замечательное вспомогательное средство для влюбленного человека.)
-- Бледный, я? Гм... Отчего бы это? Может быть, потому, что опять плохо спал?
-- Бедняга! А теперь кто вам снился?
-- Догадайтесь... (В этом месте можно рискнуть взять ее за руку. Полагаю, опасности особой нет.)
-- Ну, как же я могу догадаться... (Врешь, милая! Уже догадалась. Иначе зачем бы он взял тебя за руку?..)
-- Не догадываетесь? Вы, такая чуткая, такая красивая...
Красота тут, конечно, ни при чем, но -- каши маслом не испортишь.
Скачите дальше:
-- Вы... не догадываетесь? Вы, у которой сердце звучит, как Эолова арфа, под малейшим порывом налетевшего ветерка, вы, у которой глаза, как зеркальная лазурь Лаго-Маджиоре, проникающая, как стрела, в самую глубину сознания бедного больного человеческого сердца, бьющегося в унисон с теми тонкими струнами... которая...
Такой разговор требуется минут на шесть.
Ничего, что глупо. Зато складно. Тут тебе и Эолова арфа, и Лаго-Маджиоре, и унисон. Советую напирать не на смысл, а главным образом на звук голоса, на музыку.
Очень рекомендуется, не окончив фразы, нервно вскочить, махнуть рукой и, наскоро попрощавшись, уйти.
Это производит впечатление. А кроме того, и из запутанной фразы выкрутитесь.
На третий день смело входите и говорите такую на первый взгляд странную фразу:
-- Мэри (или Ольга, или Эльза)! Что вы со мной делаете?!
-- А что такое? Что я с вами делаю?
-- Посмотрите на меня (не нужно забывать -- еще в передней -- смахнуть платком пудру с лица. Но -- осторожно: жженая пробка под глазами может размазаться). Вы видите?!
-- Да, вид у вас неважный... Но разве я виновата?..
-- Вы виноваты! Только вы. Вы приходите ночью к моему изголовью, и... и... я больше так не могу!!!
По общечеловеческой логике нужно бы ответить на это так:
-- Чего вы ко мне пристали с вашим изголовьем? Мало ли какая ерунда будет вам сниться? Что ж, я за это должна и отвечать?!
Но... ни одна женщина не скажет так. Нужно знать женщину.
Она только воскликнет:
-- Боже мой! Но разве я этого хотела?! Мне самой тяжело, что вы так мучитесь...
Слышите? Ей тяжело! Она, значит, вам сочувствует. Она, значит, как говорят профессиональные рыболовы, -- "зацепилась на крючок".
В этом месте я подхожу к самому деликатному вопросу, о котором мне, при моей застенчивости, трудно и слово вымолвить.
Вы должны ее поцеловать.
Только, ради Бога, не сразу.
Не обрушивайтесь на нее, как глетчер, не рычите, как бегемот.
Тихо, деликатно возьмите за руки. Приблизьте свои глаза к ее глазам (губы, как известно, покорно следуют за глазами -- деваться им некуда). Ближе... Ближе... Загляните в таинственную бездну ее глаз.
И вот -- в этой позиции сразу и не разберешь: вы ли ее поцеловали, она ли вас.
Конечно, дальнейших советов я не могу давать. Я слишком скромен для этого. Можете даже, поцеловав, пойти домой -- и на этом успокоиться.
* * *
Знавал я одного человека, который всю рассказанную мною поэтичную процедуру невероятно упрощал. Именно, оставшись с женщиной наедине, бросался на нее, точно малайский пират, и принимался ее целовать.
Я как-то спросил его возмущенно:
-- Как можешь ты так по-разбойничьи вести себя с женщиной? А если получишь отпор? Скандал?!
-- Отпор бывал часто. А скандалу не было. Женщина предпочитает молча, без крику, отвесить пощечину.
-- Ага! Значит, ты получал пощечины?!
-- Ну, от женщины не считается. И потом, на 100 женщин -- только шестьдесят дерутся. Значит, я работаю в предприятии из 40% чистых. Этого не приносят владельцам даже самые лучшие угольные копи или учетный банк.
-- А вдруг жена пожалуется мужу?
-- Побоится! Ты не знаешь мужей. Муж никогда не поверит, чтобы человек ни с того ни с сего -- полез целоваться. "Ага, -- скажет он. -- Значит, ты перед этим кокетничала, значит, дала повод?!" Нет, это штука безопасная.
Этот пример я привел для того, чтобы сказать, что я отношусь к такой манере ухаживать с отвращением. Я -- поэт и нахожу, что всякое красивое чувство не должно быть оптовым -- с исчислением процентов прибыли.
Как поэт -- еще раз говорю: лучший прием для успеха, это -- "вы мне снились". Долбите, как детям, пока не подействует.
* * *
Другой мой знакомый, как он сам выражался: "работал фарфором". Прием, по-моему, тоже дешевый.
Однажды купил он на аукционе прескверную фарфоровую кошку и китайца, которого если ткнуть в затылок -- он начинал мотать головой. С тех пор владелец этих вещей говорил всем дамам, на которых имел виды:
-- Старинный фарфор любите?
Какая уважающая себя дама осмелится ответить "не люблю"?
-- Люблю, -- ответит она.
-- Очень?
-- Ах, ах, ужасно люблю!!
-- У меня есть очень недурная коллекция старинного фарфора. Не хотите ли зайти осмотреть?
-- Гм?.. Удобно ли это? Впрочем...
Часто дама, уже собираясь уходить и надевая перед его зеркалом шляпу, вспоминала:
-- Да! А где же этот твой знаменитый фарфор?
-- А вот там стоит. Ткни китайца в затылок. Видишь, как забавно? Настоящий, брат, алебастр!
И долго еще после ухода парочки -- китаец с задумчивой иронией качает видавшей виды головой................
Последний совет: женщина, даже самая бескорыстная, ценит в мужчине щедрость и широту натуры. Женщина поэтична, а что может быть прозаичнее скупости?..
Любящая женщина, которая с негодованием откажется от любой суммы денег, -- ни слова не возразит вам, если вы купите ей билет в театр или заплатите за нее в кафе.
Один известный мне человек сразу погиб во мнении любящей женщины после того, как, расплачиваясь в кафе, стал высчитывать:
-- Два стакана кофе с булочками -- 3 1/2 марки. Ты пила белый кофе, я черный -- значит, с меня на 1/2 марки меньше. Да, ты откусила своими очаровательными белыми зубками у меня кусок пирожного, приблизительно одну треть, -- значит, с тебя еще 20 пфеннигов. С тем, что я платил за тебя в трамвае, -- с тебя, царица души моей, 2 марки 35 пфеннигов.
Нужно ли говорить, что на таком пустяке этот идиот сломал себе шею, хотя и был красив как бог!
* * *
Кстати, вы, может быть, спросите: а где же советы, как ухаживать не за дамами, а за девушками?
Этих советов я не могу дать.
Потому что за девушками не "ухаживают".
Им делают предложение и женятся.
После же женитьбы молодой человек может прочесть мое руководство сначала.
И то, руководство это будет полезно не тому, который женился, а другому молодому человеку -- постороннему.