Посвящаю человечеству
Однажды в военное министерство одной страны явился человек с хитрым лукавым лицом и сказал:
-- Дайте мне какого-нибудь понимающего господинчика. Я сделаю ему очень важное сообщение...
-- В чем -- понимающего? -- спросили его.
-- В воздухоплавании! Я сделал новое важное открытие в военном воздухоплавании и хочу продать это открытие. Оно произведет переворот в военном деле и совершенно изменит способы ведения войны! Кто купит у меня этот секрет -- у того будет громадное, поражающее преимущество перед противником. Война должна кончиться победой обладателя моей выдумки! Вот что-с.
Все очень обрадовались и повели изобретателя к генералу.
Генерал тоже обрадовался, усадил изобретателя в кресло и спросил:
-- В чем заключается ваше изобретение?
-- Я придумал тип дирижабля, который может держаться в воздухе сто часов, который подымает на себе целую роту солдат и который не боится ни дождя, ни противного ветра, ни бури. Не купите ли?
И, взяв с генерала честное слово, что тот не злоупотребит его доверчивостью, изобретатель показал все свои планы и чертежи.
-- Да! -- сказал генерал, просмотрев чертежи. -- Вы правы... Это именно так, как вы говорите! Сколько вы хотите за это изобретение?
-- Миллион.
-- Прекрасно! -- воскликнул генерал, целуя его. -- Вот вам ассигновка на казначейство. Ровно миллион. Большое вам спасибо! Если придумаете еще что-нибудь -- приходите.
-- А у меня еще есть что-то для вас, -- подмигнул незнакомец, и его лицо засветилось лукавством. -- Штучка, достойная удивления!
-- А... что такое?
-- Я изобрел пушку, которая легко подшибает на лету придуманный мною дирижабль, так что он вверх тормашками шлепается на землю. Спасения дирижаблю от моей пушки нет!
-- Слушайте! -- поморщился генерал. -- Это что-то странное... Как вам, право, не стыдно? Придумали такой хороший, прекрасный дирижабль и вдруг -- против него пушку! Это даже, простите, неделикатно.
-- Ничего не вижу тут неделикатного, -- усмехнулся незнакомец. -- Согласитесь сами, что военная техника и способы борьбы с неприятелем должны все время совершенствоваться, все время шагать вперед, не застывая на одном месте. Мой дирижабль -- ужасная вещь! Должно же быть придумано против него какое-нибудь противоядие.
-- Гм... Конечно, это так, но не совсем; я еще понимаю, если бы вашу пушку выдумал кто-нибудь другой, пришел бы к нам и предложил купить...
-- Господи! -- всплеснул руками незнакомец. -- Будто бы это не все равно. Ну, легче ли вам будет, если я сейчас выйду за двери, срежу свои усы, повяжу иначе галстук, войдя, снова поздороваюсь и сделаю вид, что я совершенно другой человек, который сроду вас не видывал. Хотите, я это сделаю?
Генералу стало стыдно, потому что он был человек неглупый, не любящий пустых детских игр.
-- Вы правы, -- сказал он. -- Ничего не поделаешь. Мы должны купить вашу ужасную пушку, потому что вы можете продать ее кому-нибудь другому -- это ваше право. Сколько?
-- Миллион.
Генерал расплатился с изобретателем, похлопал его по плечу и восторженно сказал:
-- А вы очень способный человек!
-- Еще бы, -- засмеялся изобретатель. -- Я очень способный.
-- Да, ей-Богу, придумать такую ужасную, грозную пушку...
Изобретатель скромно возразил:
-- Ну, уж и ужасную... Вы мне льстите. Особенно ужасного в ней ничего и нет.
-- Как нет? Насколько я понял по чертежам...
-- Да! Она, действительно, страшна для этого ужасного дирижабля. Но...
Он снова опустился в кресло и, хитро прищурившись, бросил косой взгляд на генерала.
-- ...Но что вы скажете, если я вам открою маленький, очень полезный для вас секрет: я придумал для дирижабля такую прекрасную крепкую ободочку (мой секрет!), которую моя пушка даже и не поцарапает!..
Генерал схватился за голову.
-- С ума вы хотите меня свести, что ли. Это низко, некрасиво, нечестно делать такие вещи!
Незнакомец нахмурился.
-- Я никогда не делаю бесчестных вещей. Вы ни в чем не можете меня упрекнуть. Плох мой дирижабль? Прекрасен! Пушка плоха? Еще лучше дирижабля!!
-- Да, но вы могли сразу предложить мне вашу непробиваемую оболочку!
-- Зачем же? -- хладнокровно возразил изобретатель.-- Развитие военного дела и способов ведения войны должно совершаться нормально и постепенно. Скачков не должно быть!
Потом оба -- и генерал, и изобретатель -- сидели молча минут пять. Генерал думал, изобретатель курил сигару.
Генерал хотел опять возразить, что уж лучше было бы, если бы секрет оболочки сообщил какой-нибудь другой человек, но, боясь, что незнакомец снова пообещает выйти за двери и, сбрив усы, явиться новым человеком, генерал тяжело вздохнул и сказал:
-- Сколько?
-- Миллион.
-- Возьмите полмиллиона.
-- В другом месте мне дадут два миллиона, -- пожал плечами изобретатель.
-- О, Господи! Вот человек!.. Ну, ладно. Берите еще миллион. Разоряйте нас!
Незнакомец получил деньги, пожал генералу руку и сделал шаг к выходу.
-- Послушайте! -- остановил его генерал, и в лице его читалось колебание. -- Вы действительно уверены, что ваша оболочка дирижабля непробиваема?
Незнакомец лукаво усмехнулся.
-- Моей пушкой? Без сомнения, непробиваема.
-- Так что относительно оболочки я могу быть спокоен?
-- О, да.. Если не будут изобретены новые сложные ядра, особо разрушительной силы...
-- А они не будут изобретены? -- вздрогнул генерал.
-- Будут.
-- Владыка небесный! Когда?!
-- Они уже изобретены!
-- Кем?
-- Мною.
-- О, черт!.. Чего же вы молчали.
-- Да я и не молчу. Я и говорю вам откровенно: ядра такие будут. Они придуманы мною.
Генерал злобно засмеялся.
-- И конечно, вы предложите продать нам эти новые ядра... Да? А когда мы у вас купим ядра, вы улыбнетесь всей своей отвратительной рожей и намекнете, что у вас есть еще одна броня, самого непроницаемого качества,-- против этих ядер... Да?
-- Да, -- согласился незнакомец.
-- И продадите ее за свой идиотский миллион, а потом придумаете новые ядра?!
-- Без сомнения.
Генерал вырвал клок из своей головы и заревел:
-- Что б вы пропали, проклятый! Вы завели нас в такой тупик, в котором вся наша страна завязнет, разорится и погибнет. Скажите, кто вы такой?! Скажите ваше имя, чтобы мы могли проклинать его на всех перекрестках?!
Незнакомец вскочил. Его умное, освещаемое раньше лукавой усмешкой лицо было нахмурено, а нижняя губа обиженно тряслась.
-- Можете ругать меня сколько угодно, -- сказал он.-- От этого вы не сделаетесь умнее, а я -- ниже. Имени своего я вам не назову, а если бы вы были посообразительнее, то сразу догадались бы, что я -- воплощенная Логика, ходячий Здравый Смысл на двух ногах!! У вас слабый ум, и вы не можете сразу охватить им и понять, что -- безразлично, разорится ли ваша страна на вооружения в десять лет или в десять минут... К вам пришел человеческий гений, явился настоящий Здравый Смысл -- и вы готовы, убогий вы человек, надавать ему оплеух!! Конечно, мне, простому Здравому Смыслу, делать в вашем деле нечего! Всякий разоряется по своему вкусу и темпераменту. У вас не хватает даже темперамента, чтобы разориться сразу, без хлопот. Прощайте-с!!
И, оглушительно хлопнув дверью, незнакомец выбежал из военного министерства указанной выше страны.