ТОРГОВЛЯ
В старину живали деды, если и не веселей своих внучат, то гораздо проще и, если можно так выразиться, -- прозрачнее.
Скажем, были у вас тогда золотые часы...
Гуляете вы по улице -- вдруг встречный прохожий:
-- Отдавай свои золотые часы!
-- Это с какой радости?!
-- Отдавай!!
-- Городовой!
-- В чем дело?
-- Вот этот, вот... мои золотые часы хочет взять...
-- Вот этот?... А ну, иди.
-- Позвольте вам разъяснить...
-- Там тебе в участке разъяснят. Так разъяснят, что в глазах потемнеет.
Городовой уводит вконец перепуганного часокрада, а вы, как ни в чем не бывало, продолжаете прогулку... Ясная прозрачная жизнь. Насквозь светилась. Теперь не то...
-- Эй, эй! Ты там! Стой! Судя по золотой цепочке, -- у тебя и часы золотые.
-- А вам какое дело?
-- А такое мое дело, что отдавай часы!..
-- Караул! Мил-лиционер!!
-- Чего орешь, верста коломенская! Грабитель я тебе, что ли? Я, брат, может быть, нахожусь при исполнении служебных обязанностей, а ты кричишь. Декретов не читаешь, а кричишь!
-- Каких... декретов?
-- Совнаркомовских. Во, бра! Возьми глаза в зубы: "Совнарком признал ношение часов недопустимой роскошью. Все золотые часы подлежат сдаче в комиссариат внешней торговли и будут использованы для оплаты покупаемых за границей товаров".
-- Да вы кто такой?
-- Я? Чиновник Внешторга по часовой части. Вот увидел на вас часы, -- пожалуйте!
-- А как же я буду? Без часов?
-- Не беда. У первого встречного можете спросить: -- который час?
-- А если у него часы тоже отобрали?
-- Пусть он у вас спросит.
-- Да ведь и у меня взяли!
-- Ну тогда третьего поищите, который случайно с часами. Не понимаю я право, на кой черт вам часы?! Раз совнарком говорит, что это недопустимая роскошь, значит недопустимая роскошь. А чтоб узнавать время... вы и без часов это можете. Ходите и отсчитывайте в уме секунды. Шестьдесят насчитали -- карандашиком в записную книжку -- чирк. Шестьдесят раз записали, делайте черту, итожец: -- час. Двадцать четыре таких штучек набрали -- ставьте сверху новое число месяца и дуйте дальше.
-- Виноват, а куда же вы мои часы денете?
-- Как куда? А заместо сырья.
Отобрали все часы, которые были в Совдепии. Получилось около сорока тонн. Ссыпали их в часовой элеватор и стали искать новый товар для вывоза. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
"Признавая ношение золотых коронок и целых золотых челюстей недопустимой роскошью, -- совнарком предписывает сдать все это Внешторгу на предмет оплаты покупаемых за границей товаров".
Сидят два соседа на веселом фарсе в театре, один хохочет -- заливается, другой смотрит исподлобья, дергаясь лицом и сопя от каких-то тайных усилий.
-- Вы чего же не смеетесь? -- удивленно спрашивает хохотун. -- Неужели не смешно?
-- Какой черт не смешно?! Прямо внутри разрывает всего от смеху. Да боюсь посмеяться: полон рот золотых зубов. Увидят -- отберут.
-- Да что вы! А я как раз представитель Внешторга по зубной части... Как говорится -- на ловца и зверь бежит. А ну -- раскошеливайтесь... -- вынимайте зубки!!
-- Голубчик, да чем же я есть буду?
-- А чего есть, когда и есть-то нечего. Впрочем, в Центросоюзе вам, взамен золотой, сделают деревянную боковую челюсть. Только просите из сухого лесу. А ежели сырой, то так личность на сторону сведет, так перекарежит, что и родная жена не узнает. Ну я растопырю мешочек, а вы высыпайте в него зубки...
Тридцать тонн золотых зубов, челюстей и коронок были ссыпаны в зубной элеватор, но для вывоза этого было мало и, поэтому, пришлось искать новых источников...
-- Ах, сударыня, какие у вас прелестные волосы!
-- Ах, что вы, право... Я не привыкла к комплиментам.
-- Сударыня, вы меня, право-таки, огорчаете. Какой же я комплиментщик. Я говорю одну голую, сущую правду. Небось, если такие волосы в косу заплести, -- по пояс хватит.
-- Ну что вы -- по пояс... до колен хватит.
-- Да что вы! Везет сегодня Внешторгу... Дозвольте срезать.
-- Что вы... С ума сошли? Что вы делаете?..
-- "По декрету совнаркома ношение женщинами длинных волос признается недопустимой роскошью. Все волосы срезываются и представляются в комиссариат внешторга, как валюта для оплаты товаров".
-- А как же я без волос буду?!
-- Новые вырастут.
-- А пока?
-- Паричок можно.
-- Но у меня такой цвет волос, что трудно подобрать!
-- А вы из этих же, из срезанных, сделайте паричок. Внешторг уступит.
-- Так, может быть, гораздо проще, не срезывая волос, просто оставить их на голове, а я заплачу Внешторгу за прокат?
-- Это можно. Внешторг имеет право рассматривать такую сделку, как сдачу в аренду известной посевной площади с правом засева волос и обращения урожая в вашу пользу, но с обязательством уплаты арендной платы за то количество квадратных сантиметров, которое засеяно.
-- Значит, можно. Ах, какой дуся этот внешторг. Поцелуйте его от меня в щечку...
1. Если обыкновенный мазурик отнимает у вас часы; 2. Если пьяный скандалист в драке выламывает вам золотую челюсть; 3. Если дикий индеец снимает с вас скальп.
Все назовут это подлостью и безобразием... Но, когда то же самое производится в общегосударственном масштабе, -- все условливаются называть это:
"Внешней торговлей".