Один пожилой, солидный господин совсем недавно возвращался домой.
Дело было вечером, на даче, идти пришлось через небольшой лесок.
Вдруг: "Стой!" - загремело у него над ухом. Из-за кустов выскочил разбойник, навел на мирного господина браунинг и прохрипел грубым, страшным голосом:
- Руки вверх!..
- Н... не могу, голубчик, - пролепетал мирный господин бледными трясущимися губами.
- Убью, как собаку! Почему не можешь?
- У меня ревматизм. Рукой пошевелить трудно.
- Ревматизм, - угрюмо пробурчал разбойник, - ревматизм! Раз ревматизм, - лечиться нужно, а не затруднять зря занятых людей ожиданием, пока там тебе заблагорассудится поднять руки.
- Я не знаю, право, чем его лечить, этот ревматизм...
- Здравствуйте! Я же тебе должен и советы давать. Натирай руки муравьиным спиртом - вот и все.
- Что вы, голубчик! Где ж его теперь купишь - муравьиный спирт. Ни в одной аптеке нет.
- На руках кое у кого найдется - поищи.
- Да если бы я знал - где! Я бы хоть сто килограммов купил. Хорошо можно заработать.
Свирепое лицо разбойника приняло сразу деловой вид:
- Сколько дадите? У меня есть пятьдесят килограммов. Цена 450, франко моя квартира.
- Сделано. Я и задаточек возьму; все равно уж бумажник у вас вытащил.
- Пойдем, в таком случае, в кафе, - условьице напишем.
- Где ж его тут найдешь в лесу, кафе это?
- Ну, пойдем ко мне домой, разбужу жену, она кофейку сварит.
- Ладно! Айда.
* * *
Как противны эти расчетливые, рассудительные зрелые годы, - все бы только спекуляция, все бы только нажива.
Не лучше ли нам окунуться в мир беззаботной, прекрасной золотой молодости - поры сладких грез и безумных, пышных надежд.
Вот - двое на скамейке. Он и она...
Молодая, цветущая пара.
- Катя! Ты знаешь, что за тебя я готов отдать всю свою кровь по каплям! Прикажи, - луну стащу с небосклона... Катя!.. А ты меня любишь? Скажи только одно крохотное словечко: "да".
- Глупый! Ты же знаешь... Ты же видишь...
- О, какое безмерное счастье! Я задушу тебя в объятиях. Значит, ты согласна быть моею женой?..
- Да, милый.
- Я хочу, чтобы свадьба была как можно скорее! Можно через неделю?
- Что ты, чудак! У меня и платья венчального нет.
- Сделаем! Из чего делается платье? - Ну... муслин, шифон, атлас...
- Есть! Могу предложить муслин по 28 000 аршин, франко портниха.
- Хватил! А моя подруга на прошлой неделе брала по 23 000.
- Как угодно. Не хочешь - и не надо. Найдем другую покупательницу. Вашего-то брата, невест, теперь как собак нерезаных.
- Молодой человек! Куда же вы? Постойте!..
- Ну?..
- Фрачными сорочками, шелковыми носками не интересуетесь? Вернитесь - дешево, франко квартира...
* * *
Нет, вон отсюда! Подальше от этой жадной, захлебывающейся в своекорыстных расчетах молодости...
Дайте мне светлую, розовую юность, дайте мне прикоснуться к ароматному детству.
Вот по улице важно шествует, посвистывая, десятилетний мальчуган. Куда это он, птенчик? Гм! Стучится в дверь закопченной, полуразрушенной хижины.
- Эй! Кто есть живой человек? Не тут ли живет жулье, которое детей ворует?
- Тут, тут. Пожалуйте.
- Слушайте, вы, рвань! Есть фарт [На воровском языке - удача.]. Можно большую деньгу зацепить!
- Чего еще?!
- Уворуйте меня нынче вечером. Родители хороший выкуп дадут.
- А тебе, пузырь, что за расчет?
- Я из 50% работаю. Тысяч шестьдесят сдерем, - вам тридцать, мне тридцать.
- Эко хватил - 50%! У нас и риск, и хлопоты, а у тебя...
- А зато я письмо пожалостливее составлю. Другого мальчика еще выкупят или нет - вопрос, а меня родители так любят, что последнее с себя стащат да отдадут.
- Мало 50%! Нам еще делиться надо.
- А мне делиться не надо?! 15% сестренке обещал за то, что перед родителями в истерику хлопнется. Не беспокойтесь, у нас тоже своя контора...
* * *
Как?! Неужели тлетворная бацилла спекуляции отравила и розовую юность... О, Боже! В таком случае, что же остается нетронутым? Неужели только младенчество?..
Вот в колыбельке лежит розовый, толстый бутуз, светлые глазки глядят в потолок вдумчиво, внимательно, неподвижно.
Любящие родители склонили над ним свои головы... любуются первенцем.
- Не знаю, что и делать, - печально говорит жена.
- Как же его кормить, если у меня молоко пропало?! Придется нанять мамку.
- Конечно, найми, - кивает головой муж. - Дорого, да что же делать.
Младенец переводит на них светлый, вдумчивый взгляд и вдруг... лукаво подмигивает:
- Есть комбинация, - говорит он, хихикнув. - Сколько будете платить мамке за молоко? Тысяч 60, франко мой рот?.. Да прокормить ее будет стоить вдвое дороже. Итого - 180 тысяч. А мы сделаем так: покупайте мне в день по бутылке молока - это не больше 500 обойдется. В месяц всего - 15 000. А экономию в 165 000 разделим пополам. Отец! Запиши сделку...
* * *
Охо-хо... Так вот и живут у нас.
Скорей бы уж конец мира, что ли...