Пьеса в 1-м действии

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Муж.

Жена.

Свояченица.

Няня.

ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ

Муж и жена.

Жена. Тебе покрепче, мое солнышко?..

Муж. Конечно! Ты же знаешь, (не отрывая глаз от газеты, берет стакан, подносит его ко рту и вдруг, закричав, вскакивает со стула).

Жена. Что такое?

Муж (вертясь по комнате, как подстреленный, подскакивает к столу и, нег о дующе глядя на жену, стонет). Это ты... нарочно?

Жена. Что такое? Что нарочно?

Муж. Подсунула мне кипяток?

Жена. Какой там кипяток? Что такое! Обыкновенный чай.

Муж. Нет-с, это настоящий крутой кипяток-с!..

Жена. Что ты хочешь этим сказать?

Муж. То и хочу сказать, что это низость! Ты была бы очень рада, если бы я обварил горло!

Жена. Что ты хочешь этим сказать?

Муж. А вот то! Хочу сказать, что ты рада сделать мужу гадость...

Жена. Ну, знаешь ли... Ты сам виноват...

Муж. Сам?! Сам?! Почему сам?

Жена. Если ты такой дурак -- не нужно было жениться. Пил бы себе холодный чай!

Муж. Нет, это тебе не нужно было за дурака замуж вых... То есть, нет, я хочу сказать тебе, что ты дура! Слышишь, ты? Дура!

Жена. Я?!!

Муж. Ты.

Жена. Что ты хочешь этим сказать?

Муж. А то, что если дают кипяток, то об этом предупреждают!

Жена. Странно... Владимиру Ивановичу всегда наливаю такой чай, и он пьет...

Муж. Это потому, что у твоего Владимира Ивановича вместо горла водопроводная труба!

Жена. Что ты этим хочешь сказать?

Муж. Ну, вот! Заладила сорока Якова...

Жена. Какого Якова? На какого ты Якова намекаешь?!! Я тебе на твою немку не намекаю...

Муж. Во-первых, у меня никакой немки нет, а затем она всегда наливает чай, как следует, а не кипяток!

Жена. Ах, вот что?!. Так ты бы и шел к ней!..

Муж. И пойду! Я, слава Богу, еще не в аду живу, где грешников кипятком шпарят.

Жена. Все равно -- скоро попадешь туда.

Муж. Да, конечно! При твоем содействии. Сегодня кипяток, завтра кипяток, -- конечно, в конце концов, сваришься. Ты рада меня со свету сжить, а самой убежать к твоему чертову Владимиру Ивановичу!..

Жена. Что ты хочешь этим сказать?

Муж. Ну, вот! Черта крести, а он говорит пусти.

Жена. Да уж верно!!! Тебе только черта и крестить -- для обыкновенных ребенков ты не годишься!!!

Муж. Ш-ш-то-с?!. Так я тебе говорю: если ты мне еще раз подсунешь такой кипяток...

Жена (вскакивает, роняет стул и кричит). Это не кипяток!! Обыкновенный горячий чай, который все пьют -- слышишь ты это?!! Все!!.

ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ

Входит свояченица.

Жена (схватывая ее за руку, кричит). Ну, вот, вот, пусть Лиля скажет; она -- лицо незаинтересованное. Попробуй, Лиля, что это за чай... Горячий он?

Свояченица (берет стакан и отхлебнув глоток чая, морщится). Фи, какая гадость... Еле теплый.

Муж (схватывая себя руками за голову, мечется по комнате, крича истерич е ски). Теплый?! Еле тепленький?!. Все, все в этом доме заодно! Я знаю, я всегда ваш враг, вы всегда друг с другом против меня!!. Если вы кипяток считаете тепленьким, я считаю вас лживыми, истеричными бабами.

Свояченица (с достоинством выпрямляясь). Николай Николаевич! Если вы оскорбляете меня, пользуясь тем, что мне негде жить, и я живу у вас из-за милости моей сестры, то... дайте сами оценку своему поступку.

Муж (кричит, размахивая руками). Не желаю. Не желаю давать оценки своему поступку. Сами давайте оценку!!

Свояченица. Извольте! То, что вы делаете, -- гадость. Если вам моя сестра не нравится -- вы могли на ней не жениться, а издеваться над беззащитными...

Муж (обращаясь к самовару). Ну, вот!!. Видали вы, люди добрые, что она говорит?!. В огороде бузина, а в Киеве дядька.

Жена (вскакивает со сверкающими глазами). Какой дядька? Вы это про какого дядьку говорите? Вы на кого намекаете?!! То про какого-то Якова, то про дядьку. Я тебе про твою немку не намекаю!

Муж. Чего ты кричишь? Небось, если бы себе спалила горло так же, как я, -- не покричала бы.

Жена. Мне палить горло нечем. Я алкоголя не пью!!!

Муж. Господи! И среди таких людей мне приходится жить! Среди такого общества вращаться...

Жена. Да-с, да-с! И это честь для тебя!!. Я знаю, ты хочешь внести сюда нравы ночлежного дома!!! Но я...

ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ

Входит няня.

Няня (негодующе). Вы рази о дите подумаете. Только что дите уложила, как нате вам! Завели волынку!!! С утра самого: гыр-гыр-гыр, гыр-гыр-гыр!

Муж (хватая няньку за руку и таща ее к столу, кричит). Нянюшка! Вы единственная толковая женщина... Скажите вы по справедливости: можно пить такой чай?!.

Няня (отхлебнув чай, сплевывает, убежденно говорит). Никак такого чаю пить нельзя; кто же такой чай пить будет? Разве это возможно? Прямо нужно сказать: не такой это чай, чтобы его пили... Слава Богу, у хороших господ жила -- знаю.

Муж. А что? Я знал, что нянюшка умная, справедливая женщина...

Жена. Она справедливая женщина? Просто она подмазывается к тебе, чтобы попросить в счет жалованья. Вот и делает вид, что обожглась!

Няня. Стара я, матушка, подмазываться-то. А только -- где же это обожглась, если мне дают холодный брандахлыст, я и говорю: никто его пить не станет!

Муж (в бешенстве). Черт! Уберите от меня эту старуху, или... или я за себя не ручаюсь!! Это какое-то сонмище ядовитых змей! Извести вам меня надо? Так вы просто подсыпали бы мне чего-нибудь в кушанье... яду бы... яду, яду!..

Няня (хлопнув себя по бедрам, громко рыдая). Это я? Я тебя хочу отравить?! Это -- я-то, ядом? Да чтоб мои глазыньки...

ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

Господин из публики.

Господин (идя от задних рядов к сцене громко кричит). Постойте, постойте!.. (всходит на сцену). Одну минутку, господа! Простите, что я врываюсь, не будучи гм... этого самого... не имя к вам никакого отношения! Но дело в том, что я сидел там, видел все, кажется раскусил в чем тут дело и, как говорится, хочу вывести вас на чистую дорогу!.. Вот в чем дело: хотя вы, милостивые государи, ссоритесь, спорите между собой, всяк из вас совершенно другого мнения, чем его оппонент, но дело в том, что хотя вы все и разного мнения, но все вы правы! Господа! Здесь произошла очень странная загадочная таинственная тайна, основанная на физическом законе природы! Вы, сударыня, действительно, налили супругу очень горячего чаю... Будем говорить даже точнее: кипятку! Супруг ваш обжегся и вступил с вами в пререкания. Ваша сестрица пришла через 6 минут после наполнения стакана кипятком и, естественно, нашла чай теплым. Эта уважаемая старушка пришла еще немного минутами позже -- и застала совсем холодный, как она выражается: "брандахлыст". Выражение это не научное и в физике, в главе о жидкостях совершенно не употребительное. Глава седьмая физики (садится) именно глава о жидкостях в отделе третьем именно в той его части, которая занимается температурой жидкостей, учит нас, что температура жидкости от соприкосновения с окружающим воздухом, если температура этого последнего не превышает по Реомюру...

Муж (угрюмо). Что вам, собственно, угодно?

Господин. Собственно, ничего. Я только хотел открыть вам глаза на истинное положение вещей. Я выудил оттуда все, что вы делали...

Жена. Очень милое занятие: подглядывать. Как не стыдно, право...

Свояченица. Да-с. Воспитаньице! Врываются в чужой дом, дают наставления, учат какой-то физике... (все сдвигаются ближе...)

Няня. У нас один тоже у господ, где я допреж жила... Пришел так-то сам -- и шубу с вешалки унес. Тоже все об физиках расписывал. Такой же... физик. Иди себе, батюшка, иди... Нечего тут. Бог с тобой! Иди... (Выпроваживают господ и на.)

Все. Идите, идите. Нечего тут...

Господин. Вот так всегда: непросвещенные массы гонят науку! (Уходит.)

Занавес

Стакан чаю

Пьеса в 1-м действии

КОММЕНТАРИИ