ЛОШАДЬ В СЕНАТЕ
Был в Риме такой человек по имени император Калигула, а по характеру большой чудак... Была у Калигулы лошадь, которую он до того любил, что однажды приказал Сенату выбрать ее в сенаторы.
Ну раз такой человек, как Калигула, приказывает -- ослушаться неловко: обидится.
И выбрали лошадь в сенаторы. И сидела она в Сенате.
* * *
Вся деятельность российских правителей заключается теперь в "затыкании за пояс" и "утирании носа". Заткнули за пояс Нерона. Заткнули за пояс Иоанна Грозного. Утерли нос испанской инквизиции. Утерли нос Варфоломеевской ночи.
* * *
А совсем недавно очень искусно утерли нос и заткнули за пояс и лошадь Калигулы.
Да и в самом деле, что такое лошадь Калигулы? Мальчишка и щенок! Сидела она смирно, положив передние ноги на стол, и если пользы никакой не приносила, то и особого вреда не делала.
В Советской России появилась новая лошадь Калигулы -- мадам Ленина, жена правителя.
Да что одна лошадь Калигулы!
Перед мадам Лениной побледнеет целый табун римских лошадей.
Газеты эпически рассказывают, что сделала эта активная "лошадь, допущенная в Сенат".
Во время первомайских торжеств около пятисот детишек, предводительствуемых новой лошадью Калигулы, -- все это, кроме лошади, оборванное, голодное, истощенное -- отправились на прогулку в авиационный парк.
Раз все обыкновенные парки для прогулок вырублены -- ясно: лошадь должна вести своих маленьких пленников в авиационный парк.
Когда будут разобраны на дрова все обыкновенные театры -- Лошадь отведет свое маленькое умирающее войско в анатомический театр.
В парке погуляли, подышали бензиновым воздухом, потом Лошадь выстроила свою босоногую команду и спросила:
-- Хотите ли вы, детки, конфект? -- Только тихий стон пронесся по рядам. -- Ну вот. Если хотите, то становитесь на коленки и просите у вашего бога конфект.
Бедные запуганные, затурканные дети опустились на колени и завопили в небо:
-- Боженька, дай нам конфект!
Лошадь сделала пятиминутную паузу и потом, хитро усмехаясь, проржала:
-- Вот видите -- какой же это боженька, который не исполняет вашей просьбы... Это все один обман. А теперь станьте на колени и скажите: "Третий Интернационал, дай нам конфект!"
Петербургские детишки теперь такой народ, что если ты их заставишь просить конфект у бурой свиньи гоголевского Ивана Никифоровича -- они и тут покорно станут на колени.
Опустились детки на колени и, простирая руки, завопили в небо:
-- Третий Интернационал! Дай нам конфекток!
И что же? О чудо! Сейчас же неподалеку поднялся аэроплан, закружился над детишками и стал осыпать их плохими паточными леденцами. Дети боролись, возились и дрались на грязной земле, чтобы больше захватить драгоценного лакомства, а Лошадь из Сената стояла тут же и, довольная, радостно ржала.
А еще вот для Лошади хороший рецепт: взять голодного ребенка и с помощью хорошей розги выдрессировать для следующей штуки: положив на нос кусочек белой булки, сказать:
-- Во имя божие -- ешь!
Выдрессированный ребенок стоит, как каменный, и смотрит на вас собачьими глазами.
-- Во имя справедливости и милосердия -- ешь!
Стоит ребенок, как каменный.
-- Во имя Третьего Интернационала -- пиль!
Кусочек булки моментально взлетает и через секунду хрустит на голодных зубах.
Вот настоящая забава -- даже не для самого Калигулы, а для его Лошади... Калигула просто зарежет ребенка, но не станет над ним измываться.
* * *
Интересно, когда Лошадь после праздника вернулась в свою роскошную конюшню, пришла ли ей хоть на секунду в убогую лошадиную голову такая мысль:
"Мы издеваемся над именем Божиим и топчем Его в грязь. А Он нас не наказывает -- значит, Его нет".
И если она это подумала, то наружно в этот момент ничего не случилось, гром не загремел, молния не засверкала и потолок не расплющил Лошади.
Но где-то в беспредельной высоте и глубине взметнулся невидимый жесткий и сухой бич и хлестнул поперек всея России...
Земля потрескалась, злаки приникли к раскаленной почве, и двадцать миллионов народа -- того народа, который допустил среди себя хулу и унижения бога, -- поползли с родных мест неведомо куда, устилая трупами сухой проклятый путь свой...