(а 1а совдеп)
В одном из московских кинематографов показывают картину: "Тайна графа Пурсоньяка".
Еще до начала сеанса в кинематограф набивается масса скучающей, угрюмой, полуголодной публики.
Топают ногами, как косяк лошадей, нетерпеливо дожидаясь той минуты, когда можно будет, забыв окружающую прозу, с головой окунуться в сладкий одуряющий мир волшебной грезы, красоты и чарующего вымысла.
Электричество гаснет.
Темнота.
Чей-то голос, спотыкаясь на длинных словах, громко читает надпись на экране:
- "Тайна графа Пурсоньяка, или Отцвели уж давно хризантемы в саду"... "Граф Пурсоньяк потерял свою жену через два года после свадьбы".
- Вишь ты, - раздается в темноте сочувственный голос. - Отчего же она так скоро скапустилась?
Другой, тоже невидимый, отвечает:
- Мало ли? Сыпнячок или просто соседи на мушку взяли...
"После жены у графа осталась дочь, которую убитый горем отец отвез учиться в монастырь".
- Вот тебе!.. И отец, оказывается, убитый! Не повезло семейке...
- Дубина! Нешто это совсем убитый? Сказано тебе: убитый горем. Значит, не до конца. А только почему это он дочку сдал в монастырь? Нешто в монастырях учат?
- И очень просто: монастырь реквизировали, монахов по шеям, а замест этого - школа! Штука простая. А это что? "Когда дочь выросла, граф поехал, чтобы взять ее из монастыря"...
- Ах ты, чтоб тебя... Граф-то, товарищи, оказывается, комиссар!
- Тю на тебя! Откеда высосал?
- На автомобиле ж едет, Господи! "В лесу он встречает дочь дровосека, Генриэтту"... Во, братцы, лесу-то сколько, видали? Всю Москву обтопить можно! Хи, хи... Об чем это он с ней?
- Видимое дело, об дровах... не может ли, дескать, ваш папаша нам возика два дров предоставить... Гляди, гляди - душит ее. Ай да граф!
- Дурень ты не нашего Бога, - где душит? Обнимает он ее, а не душит...
- Ах ты ж, имперлист проклятый! Туда же!.. Хи-хи... До слез девку довел. А это чего? "В это время бедный дровосек сидел за своим скромным ужином"... Чего это он?.. Ах, чтоб тебя переехало! Ей-Богу, винище трескает и сыром заедает! Вот те и скромный! А сбоку говядина и булка. Ай да скромный!! Картинка-то французская? Ну и брехло ж эти французы. Дровосек, а? Хорош дровосек!
- А где ж жена евонная?
- Надо полагать, в очереди стоит.
- И то. Этакое брюхо набить - в десяти очередях настоишься. Ага! Ружье со стены снимает... Ну, теперь - баста! Сейчас этого графа к стенке...
- Где ж ты в лесу стенку найдешь?
- Ну так, может, заборчик какой...
- Именно вот. Для тебя, дурака, построили.
- Мне не требовается.
- А не требовается, так и не лезь со своим заборчиком! Не знаешь ты французского поведения, так и молчи. У них первое дело: "Позвольте вас пригласить, мусью, на дуэль"... - "Благодарю вас, хоша я не стреляю, ну да уж только для вас!" А ты - со своим забором; деревня!
- Нет, братцы, тут другое... Ишь ты: "Заблудившись в лесу, на графа нападает волк, но дровосек убивает волка. Первый горячо благодарит второго".
- А что, товарищи, волков едят?
- Отчего ж... Та же собака, только формат побольше.
- Да что ж это они от волка уходят, даже не оглянувшись. Эй, товарищи! Съестное забыли!
- Чего кричишь, дура! Думаешь, услышат?
- Ты б ему по-французскому крикнул, может, и обернется...
- "Часть вторая. Приехав в город, ничего не подозревающий отец заходит в магазин"...
- Это чего ж такое?! Ах, чтоб ты провалился! Ведь это он, товарищи, мануфактуру покупает.
- И без очереди.
- Без ордера от совнархоза!!
- Да, может, он сам ее и реквизирует!..
- Дровосек-то?
- А дровосек не может быть комиссаром?
- "... А в это время старый фермер, крестный Генриэтты, сидя у себя в саду, попивал вино"... Эк, их распьянствовало!.. Все тянут! Интересно, откуда этот старый черт вина достал?
- Самогон, я думаю.
- Темный-то? Орясина! Самое настоящее красненькое.
- Ну, значит, реквизировал. Тоже, поди, комиссар!
- Да ну вас всех к чертям. И граф у них комиссар, и дровосек комиссар, и фермер комиссар... Свои надоели так, что в собаку плюнешь, в комиссара попадешь - деваться некуда! Пойдем, ребята!
* * *
При выходе.
- А что, товарищи, смотрели вы картинку? Стоющая?..
- Не особо чтобы. Дело, видите ли, в том, что у комиссара жена от сыпняка кончилась, а он, осерчамши, всех монахов из монастыря повыкидывал, да дочку туда и втисни. Реквизировал автомобиль, да и давай по дровосековым дочкам ездить. Не стерпел этого ейный папенька, уложил съедобного волка и реквизировал всю мануфактуру, как говорится: завей горе веревочкой! Только всего и видели!